13 mai 2008
Ian
Je dis rien mais quand même. J'ai rien contre Converse, j'en porte même vu que la forme est sympa, en fait je m'en fous. Je vais pas tenir un discours moralisateur sur les marques et combien c'est pas bien etc etc (même si me demande si c'est pas Niqué qui a racheté la marque donc peut-être de pauvres enfants fabriquent les pompes pour 3 centimes) (bref). En tant que consommatrice (bouh le vilain mot), j'ai pas d'avis sur la question (je suis déjà assez dépressive comme ça).
Mais quand même... Ian Curtis sur un affiche pour la pub de la marque en grand dans le métro ça fait bizarre :s.
PS : oui il est tard, oui j'en ai marre de la newsletter, non j'ai pas fini ce que je devais faire, ça promet...
PS #2 : avec ce cirque j'ai toujours pas mon blog moumouté prêt alors que ça me botterait d'écrire demain.
02 mai 2008
Non-Bienvenue chez les Français...
J'ai pas de catégorie politique dans ce blog tiens... M'enfin qu'importe... La news du jour - que j'ai apprise grâce à un délirant collègue qui surveille l'actu de près - dans la catégorie "qu'il fait bon vivre dans nos contrées" concerne un Français, vivant au Pays-Bas, qui vient d'être déchu de sa nationalité française après son mariage avec un Néerlandais... Voici la dépêche...
Installé aux Pays-Bas en 2002, Frédéric Minvielle, 37 ans, s'y est marié le 6 décembre 2003 et a acquis sa seconde nationalité, néerlandaise, en 2006. Le mariage homosexuel, autorisé aux Pays-Bas, est interdit en France, ce qui a provoqué la déchéance de sa nationalité française.
Selon une convention entre la France et les Pays-Bas en vigueur depuis 1985, et modifiée en 1993 et 1996, tout ressortissant d'un des deux pays acquérant la nationalité de l'autre pays perd sa nationalité d'origine sauf en cas de mariage et de volonté expresse de conserver sa nationalité initiale.
La France ne reconnaissant pas le mariage homosexuel, Frédéric Minvielle s'est vu signifier par le consulat, en décembre 2007, la déchéance de sa nationalité française, selon des documents dont l'AFP a obtenu copie. Il lui a été demandé dans la foulée de rendre sa carte nationale d'identité et son passeport, ce qu'il a refusé de faire. En mars 2008, Frédéric Minvielle a été informé qu'il avait été radié des listes électorales consulaires. Depuis, il a consulté plusieurs avocats pour organiser sa défense.
Dans un entretien vendredi au Parisien/Aujourd'hui, Frédéric Minvielle, chef d'entreprise à Amsterdam, déplore sa situation, se sentant "blessé, indigné" et "dans la peau d'un immigré sans papier" et "rejeté par (son) pays".
Comme quoi parfois la Hollande craint moins que la France (private joke).
Pour rappel, rien à voir mais le forum de Kasabian's Paradise démarre : n'hésitez pas à vous y inscrire !
14 février 2008
My Bloody Valentine
Et en fait mon post n'a strictement rien à voir avec MBV lol.
Qu'est-ce que la Saint Valentin ? un truc commercial tout pourri inventé pour faire vendre et faire culpabiliser les célibataires (je précise que n'étant pas célibataire, tout thèse éventuellement concernant le fait que je serais une vieille fille aigrie tombe à l'eau).
J'aime la Saint Valentin que dans Calvin & Hobbes, vala. J'ai entendu des messages à la radio, gerbant lol.
Comment ça, avec tout ça j'ai quand même fait un post de Saint Valentin ? oui, un post de dégoût et un post Calvin. Et ça, ben c'est la classe.
01 septembre 2007
Le sexe ne rapporte plus
Titre provocateur et c'est fait exprès, passque bon ça se saurait et les gens ne pensent qu'à ça et pas la peine de jouer votre petit(e) effarouchée, je SAIS que plus on joue les saintes-nitouches pire pervers(e) on est. Oui c'est la journée des préjugés. En fait c'est la journée de mon boudage humain, la journée où l'humain me débecte, où seules les notes qui vibrent ont encore un effet sur moi. A noter que je ne me suis pas mise à ne plus aimer, pour moi les êtres que j'aime sont musicaux, ils envoient des vibrations qui me procurent le même effet et ce matin j'ai pensé en premier aux deux personnes à qui je pense le plus en général, à savoir la Divine et le Chou. Tout est normal, donc.
Je sens venir l'article long et chiant à base d'humour noir je préviens. Moi je vais me marrer je sens, du style très sale humour, mais vous chuis pas sûre. J'ai un très sale esprit là mais au moins il sera plus là ce soir sur msn me dis-je, faut pas être de très bonne humeur dans la journée sinon on pourrit vite sa soirée (à moins d'avoir la patate du genre concert à hurler le lendemain ou croiser Martin Lee Gore à la réception de l'ambassadeur entre deux plateaux de © Ferrero Rocher). Mais faut que je mette des choses au point dans ma tête sans penser aux commentaires que ça va générer surtout (mon journal papier me manquerait presque mais bon écrire pour soi j'ai fini par trouver ça naze, si j'écris que je vais faire un truc - genre ignoble - ça aura aucun impact, qu'en public c'est pas la même chose).
Bon, où en était-je, ah oui mon titre. Car tandis que j'écoute Where Is My Mind ? - version Placebo pour faire chier, passque les Pixies je les aime hein mais la voix de l'atroce-sweet Bwrrriiiaaann a encore un effet sur moi, Dieu seul sait pourquoi (je viens de lire un bout de son blog, tiens à çui-là) -, et que je pourrais me poser la question si mon cerveau s'était réveillé ce midi avec moi (oui, je devais aller à la Poste mais j'ai éteint rageusement le réveil à 11h et à 12h44 précisément me suis dit "meurs, vieux lâche... il est trop tard !" ah non c'est pas ça (© Baudelaire corporation, l'Horloge, dieu sinistre, effrayant, impassible, dont le doigt nous menace et nous dit "souviens-toi !" ><), me suis dit juste "flûte ><" passque chuis limitée à cette heure-là) -. J'ai pas fini ma phrase avec mes digressions. ... car tandis que j'écoute... j'ai vérifié mes statistiques et mon essai linguistique blogguesque n'a pas eu l'effet escompté. 14 nouveaux visiteurs un jour où je poste du DM (les gens auraient-ils bon goût ?) et que 9 le jour où je mets des mots cochons, tssss ;). Même les recherches salaces se perdent, où va le monde mon bon monsieur [quota vieille conne OFF].
Là je venais de m'inventer un nouveau stratagème pour combattre la procrastination, ce truc qui me bouffe la vie allégrement et que pas grd-monde, surtout pas mon père et mon frère, ne comprend bien. Et que j'y suis vais expliciter question de déverser ma colère intérieur d'hier après-midi qui a réussi à me pourrir les pensées. "Mais procrastiner c'est remettre au lendemain", m'a dit Nathalie hier qui était dans sa phase purement professorale (elle reprend lundi, je sens venir les idées noires galoper en prime, vais encore devoir jouer les empêcheuses de suicide en lui promettant chais pas quoi, du Thy probablement, ça, ça marche encore). Nooonnn, sans blague. Elle a continué : "ça veut dire de la paresse". Pu*ain de bord*el de me*de, si j'étais paresseuse ça se saurait, elle l'Empereuse (ça se dit pas ? ben si, la preuve) (and... "it's fu*king empire" en prime) de la paresse, qu'est-ce qu'elle a à juger comme ça, elle est pas fichue d'ouvrir un dico encyclopédique alors du coup ça vient t'enfoncer, autant m'enfoncer un couteau directement dans le coeur (mais alors gentiment, passque mon coeur je l'ai prêté là, il est occupé de manière choue). J'ai eu la pulsion de frapper, de crier, de hurler, de me faire saigner dans la minute (enfin je dis ça mais ça fait un moment que j'ai planqué le grand cutter, si bien que l'autre jour j'en avais besoin pour les fameuses lunettes rouges des Vieilles Charrues et que je l'ai pas retrouvé). Ca a pas duré car me suis dit "okay, pas informée, elle restera sur ses préjugés, ça sert à rien et tenter d'expliquer c'est trouver une justification et je ne veux pas me justifier, ça voudrait dire que je supporte mon comportement alors que je me débecte à mort" (quelque part pourtant là c'est bien ce que je fais dans ce paragraphe ><). Alors de là à lui expliquer que ça me bouffe la vie, que ça me liquide depuis la fin du collège (à cause de ça j'ai quand même laissé tomber tous mes principes scolaires, ce qui n'est pas un mal notez), que j'ai de plus de mal à faire le moindre truc, qu'aller à le Poste représente le combat d'un agoraphobe, que lire un livre est difficile car j'ai peur d'arriver au bout et de le laisser, que j'ai du mal à regarder un film de peur d'arriver au bout. C'est une peur de la fin, en fait, mais ça n'a rien à voir avec la mort, enfin que je sache. Ou peut-être que si après tout (là je fais du 4e degré environ), c'est la peur du jugement, qqch de très catho loool (je plaisante, j'ai vraiment que le substrat de chaque Français, version minimale, il y eut une époque où je me foutais clairement de la tronche de ceux qui passaient leur communion par ignorance, c'est dire mon éducation religieuse lol). Et d'après discussions avec diverses personnes bûtées ça passe pour de l'orgueil (que j'ai, j'ai ma petite fierté comme chacun je pense ^^ mais pas spécifiquement démesuré, l'orgueil étant pê la chose qui fait que je me fiche pas en l'air du genre "méeuuuhhh attend t'es un être humain qui a autant le droit à tout ça", tout ça étant une part de bonheur et d'allégresse) et de la paresse. Car ça veut dire pour bcp : "ne pas supporter l'échec, être incapable d'accepter d'avoir tort" (ce qui est à moitié vrai seulement, disons que pour moi un échec c'est synonyme de pensées auto-destructrices et que je le sais pertinemment, alors comme je tiens encore à la vie contrairement à ce que d'aucuns pourraient penser - oui avec mes fringues et ma tronche je passe pour une allumée looool, ce qui me dérange pas mais qui engendre des malentendus - j'évite de me plomber voilà tout) et parallèlement "pas être fichu d'avoir un peu de courage pour les trucs les plus cons, faut vraiment être feignasse". Mais bon, être feignasse chez moi alors c'est bizarre car ça signifie ne pas faire (au moins en partie) les choses qui comptent le plus pour moi. Du mal à lire une itw de Depeche Mode ><, du mal à écouter une chanson en entier ><, en fait je fais pas grand-chose en entier et ça me bousille. De plus en plus des trucs à la con. Du coup j'y pense et je bosse pour finir, même des trucs bidons (c'est la technique que j'ai lue dans un dossier sur le sujet et me suis dit que c'était pas con : y aller par étapes, d'abord les trucs bénins, ensuite des trucs de plus en plus gros, une partie à la fois pour un gros total, etc.). Je m'oblige donc à écouter des albums en entier pour me prouver que je peux le faire. Regarder un film (ça j'ai encore un mal de chien). Rester à un concert en entier (j'ai réussi à tenix aux Arctics Monkeys alors que j'ai rarement été si mal). Manger en entier. Regarder un épisode de série en entier. Finir le vernis des mains en entier avec plusieurs couches. Que des trucs à la con. Alors les gros trucs n'en parlons pas. Un devoir à rendre, un truc à apprendre, une année à valider à la fac. Une promesse. Le pire ce sont les promesses, que je sais ne pas savoir tenir souvent. "Je mettrai à jour le site", "j'écrirai ça". Même si là bizarrement j'ai commencé à bosser pour un projet paradisiaque, faut croire que là mon cerveau a percuté que je jouais ma vie. Je sais pertinamment que j'ai besoin d'un psy, d'un spécialiste. Mais j'imagine bien la situation... Je vois pas ce que ça changerait, je sais où est le pb, je connais les embrouilles, je sais au moins en partie les éléments déclencheurs (même si y'a qques zones d'ombre) alors ? y'a pas de solution je pense qu'un gros travail pour conquérir des parcelles de confiance en soi. Pis soyons honnête, chuis pas certaine que mon père trouve l'idée grandiose, je pense qu'il se foutrait de ma gueule si je lui disais "papa, je sais pas aller au bout des choses, ce que tu me reproches tout le temps. C'est pas de la paresse contrairement à ce que tu me gueules parfois. Que ça soit ranger ou le reste, je fous ma vie en l'air à petit feu à plus savoir faire même les choses que j'aime le plus en entier". Il se foutrait royalement de ma gueule, ouais, j'ai déjà tenté l'explication mais j'avais honte, j'avais trop honte d'expliquer ça et de pas être crue, d'avoir en face l'autre qui vous colle que vous êtes paresseuse, lâche, que vous faites rien alors que vous tentez d'expliquer pourquoi vous y arrivez pas. Toutes les discussions sur le sujet avec mon père finissent en dispute et à force je me dis qu'il a raison, que je suis rien qu'une petite chose pas fichu de faire les choses et j'ai encore moins confiance ><. En fait cette maladie (car c'est une déviance mentale hein, faut pas se leurrer c'est pas de la paresse, j'ai jamais été très paresseuse, j'aime bouger, j'aime agir, bordel !) c'est la honte perpétuelle : on a honte de soi en permanence à plus savoir faire les choses. Honte d'avoir dit qqch et pas l'avoir respecté. Honte de pas faire qqch qu'on s'est juré à soi. Honte de ce qu'on considère assez vite comme de la lâcheté, sachant que la lâcheté est peut-être la chose que je hais le plus au monde avec la connerie. Et en dehors de la réaction de mon paternel qui en soi n'est pas très importante, y'a surtout le fait que je ne suis tjs pas copine avec les médecins (c'est un très large euphémisme) et que... j'irais pas, j'arriverais pas à aller chaque semaine à un truc auquel je crois pas vu que j'ai pas confiance en un médecin (si vous lisez encore, dans vos commentaires - que je n'attends pas, je pense qu'en lisant mon article j'aurais rien à dire hein >< surtout vu le pathétique du truc - pas la peine de me faire de morale sur le sujet, sans quoi je serai forcée de vous expliquer comment ma famille maternelle est morte, mère incluse, et là ça va faire mal ; le seul médecin que je lis c'est Martin Winckler car sa morale a l'air à toute épreuve, que son site est pratique et que j'ai envie de croire qu'un type est sérieux dans sa profession). Déjà je loupe sans le faire exprès un rendez-vous de dentiste sur trois... Mon cerveau est un truc pervers qui agit contre moi. Entre le psychotage et les actes manqués c'est joyeux ><. Et donc j'en arrive à des extrémités pour le moins amusantes. Des tentatives désespérées pour faire les choses. Genre je m'étais dit "vais poster l'évolution des travaux sur le blog, ça m'obligera à rendre des comptes, à le faire vraiment". Vu ce que j'ai avancé, je pourrais pas poster là. J'étais déjà méga fière d'avoir amassé deux caisses de papier et libéré de l'espace sur le sol. L'autre jour d'avoir réuni deux caisses de livres mais en voyant le reste j'ai encore pensé à mon père qui allait dire que j'encombre tout (et comme j'ai pas trouvé de solution à court terme, j'ai laissé tomber ><), qui pige pas que j'étale pour mieux ranger, que j'ai un mal de chien à organiser le rangement car pour moi ça revient à abandonner le passé et que le passé c'est la seule chose stable que je possède. Comme un CV qu'on exposerait en disant fièrement "voilà avant j'étais présidente". Là ça donnerait plus "ouais, avant j'étais heureuse, je savais faire les choses, je pourrai à nouveau, quand j'oublierai cette connerie de jugement donc je regarde le modèle de quand les autres m'avaient pas encore bousillée". Dans une société où tout est compétition c'est pas gagné m'enfin vu ce que je respecte les diktats sociaux c'est déjà pas la morale qui va m'emmerder. Juste ma propre morale comme d'habitude. Donc j'en viens à des trucs rigolos du genre, des pensées d'action, des paroles performatives comme dirait l'autre linguiste. J'ai fait des listes avec des choses pour chaque jour, limite des heures, "matin", "après-midi" et les trucs à côté. Mais je trouve encore de bonnes mauvaises raisons pour pas les faire "non finalement, ça demain plutôt". PUTA*N. Tout à l'heure j'ai pensé "okay ta bibliothèque et ta porte seront finies ce soir sinon tu te fous en l'air okay ?". Hihi. Bon, ça va ptet pas vous faire marrer mais moi si, car déjà j'ai pas le courage (la volonté si, hein, on dirait pas comme ça mais paradoxalement c'est un de mes traits de caractères les plus forts, le pb est qu'en procrastinant la volonté doit dépasser des sommets pour faire le plus petit truc alors ><) pour faire le rangement intégral de ma chambre alors de là à trouver celui de me foutre en l'air y'a un monde. Donc ça me fait bien marrer mais je suis pas certaine que ce cynisme concernant ma propre mort soit très bon signe :p (même si moi je sais ce qu'il en est :p). Cela dit ça j'ai l'habitude, je pense régulièrement à des trucs du genre pendant les concerts ou ailleurs, du style "et si machin était mort, ça changerait quoi ?" "oh ben, en fait là..." et des ptits dialogues comme ça s'engagent dans ma tête tandis qu'en face le showman fait de son mieux (NB : dans un concert de DM ou Kasabian l'effet est moindre mais ne s'annule pas lol).
Et là comme j'ai réussi un truc hier en entier, je vais le raconter, question que j'en prenne de la graine lol. Passque si y'a un truc que je fais très bien, c'est "avoir envie de me barrer" lol. En principe, tout être psychologiquement normal (je vise pas la normalité, elle m'emmerde, je tiens à le préciser, mais booooon peut-être avoir un peu de ce machin précieux qu'on appelle "confiance en soi" dont peu de traces subsistent en moi je pense), à un endroit où il se sent bien, n'a pas envie de se barrer (NB : j'ai pas encore eu la pulsion de me barrer de msn, le jour où ça arrive on pourra définitivement m'interner je crois) (mais bon j'avais fui le forum car trop difficile de poster, d'écrire des phrases en entier qui allaient être lues, ça bon ava, semblerait que j'aie réussi à aller au-delà, pas si mal ^^). Moi pas car en général au bout d'un moment je me sens de trop, l'envie de disparaître six feet under. Bon et donc avant d'avoir des pensées négatives à la con ce matin et ce midi, j'ai réussi à m'oublier cette nuit. Après avoir culpabilisé un paquet de temps quand même pour des raisons que j'ai pas envie d'expliciter ici mais disons que j'étais pas bien fière, et en partant j'y ai repensé bcp, ce qui expliquerait que l'effet coolitude ait été de courte durée.
Donc j'explique, tout n'est pas négatif à un même endroit puisque sur un des endroits qui me fait déverser en général un bon paquet d'horreur, quelqu'un, cad un certain Pascaldave pour ceux qui fréquenteraient le milieu modien ;), a eu la gentillesse (surtout que bon moi je le connais mais lui pas lol, donc j'ai été assez surprise), de m'envoyer un message privé pour me prévenir de ça :
Et doooonc sur un coup de tête en me disant que ça allait ptete m'attirer les foudres divines, j'ai décidé que j'allais y aller, en regrettant amèrement que la télétransportation n'existe pas pour amener ma Zumelle ><. Bon je passe sur les vagues de culpabilisation et je vous explique comment je me suis perdue à Gand lol. Passque bon moi les soirées en Belgique c'était facile, à force Waregem je connais pas mal et en tout cas très très bien la route du Steeple, ce qui servira bientôt plus à grand-chose vu qu'il va fermer et j'espère qu'il déplaceront pas les soirées trop loin (passque Gand ça fait déjà long mine de comme je l'ai expérimenté, deux fois plus loin en fait). Mais jamais j'étais encore allée là-bas et en fait c'est 'achement plus grand que ce que j'aurais cru Gand o_O, ça a l'air très beau aussi au passage, évidemment la nuit tout est assez magique pour moi dans les villes lol, je suis fan des éclairages artificiels et autres effets nocturnes. Bon et donc j'avais un plan sommaire (au passage j'aurai dû noter plus de noms de rues ><) et la route qui avait l'air vraiment fastoche. Au début c'était facile, tout autoroute (au passage pour prendre de l'essence sur l'autoroute en Belgique dans un Texaco faut payer d'avance, tout un système lol) et bon un peu longuet mais facile. Pis arrivée à Gand, toutes les sortie bien mais après... J'ai quand même erré une bonne demi-heure, demandé mon chemin trois fois en voiture et quatre à pieds je crois (un gars marrant "je crois que c'est par là, j'ai vu des gens heu... habillés comme vous..." hihihihi il parlait pas trop mal français en plus, gentil et tout ^^). Pour finalement comprendre que j'étais garée à côté et que les noms de rues avaient changé (passque bon sans le faire exprès je suis tombée sur Overpoort - et comme sur le flyer il était marqué à côté de ça, ben j'ai regretté de pas avoir localisé sur le plan mais au moins je savais que j'étais pas loin lol -, le parking juste à côté et j'ai alors compris que miraculeusement je m'étais pas plantée totalement et que j'allais marcher moins que je ne pensais). Cette cruche de Willemstraat jamais je l'ai trouvée lol, chuis tombée sur Overpoort et tous les bars et boîtes de nuit ouverts. Et là ça m'a impressionnée, moi petite presque-Lilloise qui fréquente pas ces ambiances. Pleeeeinnnn de gens dehors qui discutent (je préfère ça à un désert avec tjs cette peur sournoise de me faire agresser). Facile de se renseigner même si j'ai erré à cause d'un gars qui connaît pas les mots "gauche" et "droite" en français (ouep ça cause flamand là-bas et bon j'ai l'habitude de leur français trèèèèès approximatif) (à cause de ça en général en Belgique tu peux te renseigner environ trois plus plus qu'en France pour trouver un même truc loool). Et j'ai fini par trouver la rue et piger que j'avais aussi trouvé le bar en voyant tous les gens habillés en noir, c'est qu'il avait raison mon ptit renseigneur lol. Entrée, pas à l'aise du tout. Commandé très vite une kriek (ça donne une contenance loool, comme ceux qui clopent lol, ça marche tjs, t'as un truc à la main, qd tu te sens mal, tu sirotes, c'est très efficace lol) après avoir jeté un oeil partout. Des tables, des gens tous en groupe (chuis tjs une des rares à aller seule à ce genre de trucs ><), une piste de danse trop petite pour se fondre dans une masse (même s'il me faut tjs un temps d'adaptation) mais boooon de la bonne musique. Pis bon, assise sur un tabouret seule, à m'emmerder comme un chat mort, j'écoutais Everything Counts d'un côté qui passait au niveau de la piste de danse et regardais soit l'affiche devant mon nez soit la projection des clips (très bien, un écran avec de vraies projections ça me manquait :-) ). Depeche Mode, évidemment. Repéré assez vite Pascaldave, enfin chuis quasiment sûre que c'était lui d'après les souvenirs que j'en avais de notre discussion sommaire au Steeple (personne d'autre lui ressemblait donc booon) mais au départ il était avec deux personnes donc je voulais pas le déranger et après quand il était seul ben en fait j'ai pas osé, je savais pas trop quoi dire à part le remercier chaudement pour être un des seuls types fréquentables de FV et son MP looool. Chuis pas encore prête à parler à des gens voyez-vous. Pas vu grand-monde que je connais de vue, quelques habitués du Steeple quand même (dont le fameux type au long manteau repéré dès la première fois pour sa ressemblance avec le Vampire - tiens, pas lu son blog depuis 100 ans que j'y pense - que je croise à chaque évènements dark lol). Globalement y'avait pas une foule énooooorme mais ça a rempli le bar assez longtemps. Et donc débarquée tard, 0h30, me suis dit que boonnn ils allaient sans doute passer moins de DM à cette heure mais en fait pas si mal, alternance assez agréable. On a eu des trucs hallucinants. Au bout d'un moment me suis décidée à aller danser question de me forcer un peu et là poum deux chansons inconnues de chais pas qui Better Days o_O, ça surprend hein loooool. Peu après évènement hallucinant : In The Manner Of Speaking. Pour ceux qui connaîtraient pas la version Mart', la voici :
Essayez-donc de danser correctement là-dessus lol. Bon oki magnifique comme de tte façon tout Counterfeit mais j'étais pas encore prête pour des trucs atmosphériques. Après on a eu aussi du pas DM identifié, comme Indochine Canari Bay, Visage Fade To Grey, mais aussi des trucs moins évidemment comme The Normal Warm Leatherette : sidérée looool mais restée à danser (une des seules à cette heure), okay j'étais shootée à cette heure-là m'enfin pour danser là-dessus faut y aller aussi looool, bon là je vous trouve pas la version originale, que la version Vitalic dont chuis pas fan m'enfin bon les amateurs de new wave et trucs machins savent de quoi je veux parler je pense ^^. Ah bah si j'ai trouvé en fond d'un vidéo You Tube :
Niveau DM assez varié, me rappelle pas de l'ordre précis mais y'a eu entre autres Shout, In Your Memory, More Than A Party (pas mal de succès ça), Enjoy The Silence [live 2006] (une version que je connais, soit Milan soit un boot chais pas mais je la connais sur le bout des doigts même ce que dit Dave ^^), Blasphemous Rumours (live), A Question Of Time, But Not Tonight (héhé pas évident), Never Let Me Down Again [Aggro Mix], Behind The Wheel, Master And Servant (GOSH le truc :p), Flexible (sciée là loool), Happiest Girl [Jack Mix] (encore plus sidérée loool).
Bon au bout d'un moment je me suis détendue et finalement y'est resté vers 2h30 plus grand-monde du tout sur la piste mais j'étais lancée et vers 3h passablement shootée par la musique lol. C'est là qu'un type un peu bourré même s'il ne le paraissait pas physiquement est venu me demander mon avis sur un problème absolument crucial dont il discutait avec son pote (j'étais à côté et seule lol alors voilà) : "Alors tu t'imagines en l'an 25 après Jésus-Christ, tu es dans un bar, tu as un verre d'eau à la main. Un type vient et change ton eau en vin. C'est Jésus. Que lui dis-tu ?" loooool.
Après j'ai encore dansé passque y'a eu du DM, y'avait plus personne sur la piste et juste quelques gars autour et un couple là depuis le début (la fille carrément allumée soit dit en passant mais marrante ^^). Ben là, la musique aidant, j'ai fermé à moitié les yeux et me suis tapée des trips. C'est là qu'on a eu It's Called A Heart et que je me suis rendue compte que si je n'aime pas du tout la chanson, elle est facile à danser. Puis on a eu un autre truc hallucinant. Alors que je faisais une pause, poum une voix de bluesman dans les n'oreilles avec une musique familière... Prey o_O, oh purée la première fois de toute ma vie que j'entends du Recoil ailleurs que chez moi looooool. Ca surprend bien o_O :p. Du coup le temps de réaliser, me suis relevée, tapée et trip et me suis plus posée jusque 4h40 quand j'ai réalisé que trois morceaux du live de Pasadena à la suite c'était louche et que c'était dans l'ordre du live, alors j'ai vu que des gens mataient le live et j'ai fait pareil, assise sur un tabouret haut, et chuis restée jusque la fin soit 5h10. Pis rentrage à la maison et dormitage pas très longtemps après (vers 6h40 je pense).
En écoute :
- Placebo, leurs covers.
- Genesis, la setlist des concerts de cette année.
- du DM lol
- du Recoil
Ah et sinon chuis tjs plus fan de la chanson Domino et... je fais teinter cette connasse de bibliothèque. Je POSTE LA PHOTO CE SOIR, bordel.
10 août 2007
Dreaming Of Me Part III
Hum alors que je me disais que finalement mes rêves étaient rudement soft en ce moment (mais je me rappelais quasiment d'un rêve par nuit ce qui est pas courant) poum y'a eu du changement. Me suis réveillée ce matin avec la nausée et l'incapacité de me rendormir. And at 7:48 AM it's a...
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... SCANDAL, yes, Freddie (ouech spéciale kassédédi à ma sister) (loool).
Bref j'ai fait un des cauchemars les plus atroces de ces dernières années, j'en ai même été retournée sur le coup. Immoral, immonde, malsain. Ca atteindrait presque la politique de Bush (elle était facile, celle-là). Alors comme faut que je m'en débarrasse, je vais le raconter, histoire de bien plomber le post et que vous ayez un aperçu des machins qui font le tour de ma tête.
Il était une fois une Syd, sauf que bon elle s'appelait pas Syd passque en vrai, dans la vraie vie, elle s'appelle Syd que pour ceux qui veulent bien, ce qui fait que lors de certaines rencontres elle a plus le réflexe de dire "Syd" mais qu'après ça lui fait bizarre et faut tout rectifier lol (merci Plume, merci TC). Donc voilà. Et elle est dans sa chambre, assise dans son lit, dans son lit de maintenant mais elle a plusieurs âges à la fois, ça c'est très étrange dans le rêve parce qu'elle a à la fois l'âge qu'elle a maintenant et en même temps bcp plus jeune. Et comme elle est jeune, elle joue avec un petit garçon, absolument pas identifié soit dit en passant. Allez pas vous imaginez d'innombrables parties de touche-pipi ou des tas de trucs (je sais qu'une partie de mon lectorat est aussi frappé que moi alors bon ahem), la vérité est bien plus glauque bizarre. En fait ils ont devant eux un petit cercueil (je vous avais prévenus, hein). En bois clair, pas très verni, qui s'ouvre sur le côté avec un truc comme les boîtes à bijou, pas vraiment des fermoirs normaux quoi, un seul fermoir très facile à ouvrir et fermer comme ceci :
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Et à l'intérieur, y'a... je vous le donne en mille...
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Benjamin Franklin !! Rien que ça !! Sauf que comme je doute que ce précurseur dans la météorologie fasse 1m20, forcément c'était pas le philosophe/physicien hein. Forcément un homonyme. Même si bon le cadavre à l'intérieur datait un peu et qu'on le savait dans l'histoire, le type et Syd. Bref. Et là en fait le truc c'est que notre homonyme dans l'histoire a à l'annulaire gauche ou au majeur gauche, me souviens plus bien, une bague avec un symbole particulier et qu'il faut la récupérer. D'où ouverture du cercueil omminente (me demandez surtout pas comment j'en suis arrivée à dépouiller un mort, j'en ai fichtrement aucune idée, je sais même pas pourquoi on recherchait cette fichue bague). Mais j'ai peur d'ouvrir le cercueil (ce qui est un des seuls éléments réalistes du rêve looool) (un peu comme l'ouverture du grenier, lequel est aussi étrangement lié à la mort lol). Alors je délègue, je demande gentiment au garçon s'il veut bien le faire. Il le fait direct, on ouvre, on regarde. Alors que je ne voulais pas jeter un oeil du tout au corps, je le fais quand même et je me surprends à penser et dire qu'il est rudement bien conservé, donc qu'il ne peut pas dater du XVIIème siècle (sauf que le vrai Franklin est du XVIIIème de tte façon lol) (mais bon les rêves). Et en effet, lisse, un peu comme une momie à cause de la couleur assez jaune, enfin bref on dirait un mort récent sauf qu'il est pas pâle comme il faudrait. Et bon en regardant bien, c'est comme un adulte nain en fait, vu qu'il a la taille d'un gosse, genre environ 1m20 (facile, la largueur du lit, qui est plus large dans le rêve qu'en vrai) mais avec le visage d'un homme adulte pas très très vieux mais avec des cheveux assez long coiffés en arrière et dégarni sur une bonne partie du crâne. Et bon les vêtements me rappelle plus bien mais ça datait, comme un costume d'époque et il portait effectivement une bague mais en regardant il faisait trop sombre pour voir même en se penchant. Là on referme le cercueil et on allume (avec la lampe que j'ai vraiment, je suppose qu'on avait comme lueur que la Lune, pourtant ça éclairait déjà mieux). Pas assez, ça change presque rien. Du coup je vais chercher mon portable, passque ça émet une lueur plus blanche, pour voir le sceau c'est mieux. Et j'ouvre le cercueil pour la 3e fois et je tente de mieux voir le sceau. Au départ c'est pas terrible mais c'est normal vu que le fond d'écran c'est Mart' et que c'est un fond noir donc je mets Alan et là c'est fond clair (c'est débile en vrai c'est pile l'inverse mes deux fonds d'écran o_O). C'est un peu mieux. Et ça correspond pas à ce qu'on cherche a priori mais soudain on a oublié ce qu'on cherchait o_O. Du coup on décide de refermer le cercueil, de vite s'en débarrasser. Surtout que j'ai envie de dormir et que psychologiquement je peux pas le faire avec ce cercueil aux pieds >< (sans blague). Et donc poum, je le prends sur mon épaule, un peu comme on voit dans les films. Là a priori je suis seule. Je descends l'escalier et le fourre sous la table, je le rebouge un peu d'ailleurs, le retourne car il y a une inscription en rouge en grand sur un côté et j'ai peur que ça soit visible (un mot comme "orange" ou chais plus bien quoi, un mot assez courant). Sur le dessus d'ailleurs c'est tout gravé, ça fait exactement pupitre d'écolier (avant c'était pas le cas que je sache). Et donc là c'est bcp moins décelable. Je me relève et me rends compte qu'il y a de la lumière aux toilettes. Je pense que c'est mon père qui est revenu de chez lui passer le bonsoir. Mais non, un type un peu chauve, un peu rond, pas très grand, sort des toilettes. Et là apparaissent deux personnes. Une femme brune, assez grande, cheveux courts. Et le type plutôt chauve plus loin dans le rêve se retrouve aux cheveux noirs et bcp plus grand qu'il était o_O. Et les deux me parlent. Je comprends que ce sont des collègues de mon père (JAMAIS ils ne viendraient comme ça en vrai lol mais boooon) et je leur parle poliment, très gênée. La femme :
- oui alors on nous a dit les deux prénoms... il y a Manu et...
- [Syd]
- Ah oui, donc vous êtes Manu.
- Ah non, c'est mon frère, Manu c'est pour Emmanuel. C'est un prénom de garçon.
- D'accord, Manu.
- Non, [Syd]
- Oui, Manu.
(Bouchée la femme)
Et là me suis (heureusement) réveillée. Et j'ai pas redormi lol. Maintenant faudrait que j'examine ça de près histoire de comprendre loool.