09 novembre 2008
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Oui, un test débile, alors que je viens enfin de piger comment débloquer des chansons dans Rock Band (rappel : je joue sur Wii, il est impossible de télécharger de nouvelles chansons :( si bien que je me dis que finalement SingStar est top). Tant mieux parce qu'entendre Suffragette City et pas pouvoir la tester, c'est frustrant :p. Alors que je travaille un peu ;), je fais une pause afin de répondre à ce test, sur blog plutôt que sur mail car j'aime moyennement les chaînes (je veux bien en recevoir si elle ne sont pas idiotes mais je les renvoie peu). Ici chacun sera libre de prendre le test.
So let's go... le principe est de donner quatre éléments que les lecteurs savent ou pas ;).
A) Quatre emplois que j'ai eus dans ma vie :
1- rédactrice / webmestre à Boboland (je ne citerai pas le nom de la structure, ceux qui savent... savent ;) )
2- employée pour Concert Live à Bercy
3- conceptrice de sites web
4- aide-documentaliste
Y'a d'autres trucs genre baby-sitter et professeur à domicile lol, ainsi que "rangeuse de livres à la BU" :p. (J'adore ton "employée dans une phare", Aldie !!, CA c'est original)
B) 4 films que je regarderai encore et encore :
Des intellos ou des pas intellos ? Je préfère séparer et faire une liste sérieuse et une liste de films "débiles" ou drôle, ça m'éclate plus :p. Je dois cependant vous signaler que je ne connais strictement rien au cinéma - et en plus je m'en fous ^^' - même si j'ai vu quelques classiques. Mes chouchous sont Lynch et De Palma, ainsi que Todd Haynes et quelques hurluberlus du genre.
* Liste avouable :
Hors classement - Devotional... d'Anton Corbijn, c'est pas un film, c'est un concert. S'il faut un film, alors un documentaire hihi et ça sera le 101, ça paraît idiot mais voilà...
1- Control,
je ne me lasse pas de l'esthétique. Je ne me lasse pas de Joy Division. ENFIN un film qui ressemble à une excellente photo (en fait j'aime pas le cinéma, ça bouge trop loooooooooooool xD) (sérieusement, je pense que je ne suis pas faite pour apprécier un film, j'aime trop les images fixes).
2- Velvet Goldmiiiiiiiine
(faut enlever tous les "i"), j'adore ce film, j'adore Todd Haynes, j'aime la majorité des acteurs, j'adore la mise en scène, j'adore ce truc théâtral complètement fou, je ne me lasse pas de voir Ewan McGregor se trémousser à poil comme Iggy Pop loooool. Bref, ça serait mon film préféré si Anton Corbijn avait pas filmé Control. A ce stade-là plus personne n'est surpris de voir deux films sur le rock dans ma liste ;).
3- Lost Highway... est au film ce que le Caméléon est à la série télévisée. Un véritable jeu de piste où il est bon de se laisser aller et en même temps de cogiter pour comprendre. Lynch est un génie de toute façon, il est complètement cinglé, ce qui explique cela.
4- The Silence Of The Lambs ou Carlito's Way. Jonathan Demme ou Brian de Palma. Deux styles différents, rien à voir. J'arrive pas à me décider, car le premier je le connais par coeur et j'peux le regarder n'importe quand, que le 2e pas mais il est meilleur. Pffff. Le premier est pas considéré comme intello et j'emmerde ceux qui diront que bouh les trucs à grand public c'est mal. J'ai adoré ce film et l'esthétique est glauque à souhait, j'ai même préféré le film au bouquin sur le coup (mais le must est Hannibal, en livre cette fois ;)).
* Comédies (c'est avouable, plus ou moins) / non avouables :
1- La Cité de la Peur,
ceux qui ont vu SAVENT loooool. Ca j'avoue sans souci, je suis super FAN. Je crois que je ne m'en lasserai pas et pourtant je le connais déjà pas mal (mon manque de mémoire est un atout :p)
2- Back To The Future,
car WOOOOOOW, j'adoooooooooooooooooooooooooore ce film. Pour être exacte, j'aime spécifiquement le premier mais la trilogie entière me fait triper (d'ailleurs j'avais préféré le 3 au 2) (depuis j'aime aussi le 2). Ca aussi j'avoue sans souci :p, chuis trop fan pour nier.
3- Les Visiteurs. Ca c'est pour le quotat "beauf" en apparence, je dis bien en apparence mais justifier est délicat dans un monde de bobos non ouverts d'esprit. Ceci dit, je pense qu'il est vraiment excellent pour une comédie "beaufesque" et y'a des éléments pas si cons (se référer aux propos de Michel Zink je ne sais plus où, les médiévistes comprendront). Donc oui c'est débile, et je n'aime pas les acteurs dedans mais il me fait tjs autant triper :p.
4- Jurassic Park,
je pouvais difficilement faire semblant de pas l'avoir vu loooool, même s'il paraît que c'est pas avouable. C'est le film que j'ai le plus vu en réalité (plus de 60 fois, après j'ai arrêté de compter). Je le connais "parker" (ça c'est pour le quota The Pretender) en français et pas mal en VO. Ceci dit, j'ai préféré le livre et au-delà de ça j'ai préféré le 2e livre, The Lost World, qui développe le personnage de Ian Malcolm. Au passage, je vous signale le décès de Michael Crichton, auteur des deux et un de mes chouchous, il y a quelques jours (66 ans, d'un cancer, pour les détails techniques). :(.
C) Quatre endroits où j'ai vécu
Les vacances ça compte ? looool. J'ai peu déménagé, je suis comme Lovecraft (private joke : Providence n'est PAS à vendre !!!!).
1- à-côté-de-Lille
2- Paris
Voilà lol, il n'y en a pas 4. Après pour les vacances j'ai séjourné dans un nombre de villes considérables en France (Embrun, Bretagne, Vendée, Pays Basque, Landes - j'adooooore les Landes -, Centre - comment j'aime trop pas ce coin xD sorry pour ceux qui y habitent -, Alsace, Jura, Côte d'Azur, etc etc). A l'étranger plusieurs villes, surtout des capitales (la campagne n'est pas pour moi).
D) Quatre émissions ou séries de télé que je regarde
Là encore, je me sens bien refaire le coup des avouable / pas avouable lol.
1- Le Caméléon / The Pretender
même plus besoin de commenter tellement j'en suis dingue.
2- Daria
Jane est mon héroïne absolue, mélangée à Daria.
3- Kaamelott
drôle et surtout surtout d'une qualité exceptionnelle. Si l'on connaît un peu voire beaucoup les romans et leurs continuations, c'est l'éclate pour retrouver les références et tenter d'imaginer les continuations vues par Astier. De plus, visuellement irréprochable et la musique une splendeur. Je crois que j'ai rarement été aussi épatée devant mon écran de télé que devant le Livre V (à part Island Of The Haunted mais bon ;) ).
4- je n'arrive pas à me décider entre des séries très différentes comme Queer As Folk UK ou Six Feet Under. Je vais dire les deux lol.
Pas avouable... en fait si je me fais chier, je suis extrêmement bon public, même si je déteste, je suis capable de regarder en recopiant des cours, donc j'ai déjà vu et bcp regardé D&CO, par exemple.
1- les dessins animés, et la liste est fort longue.
2- The Simpsons. En fait c'est avouable mais j'avais plus la place là-haut.
3- Ici Bla Bla sur la télé belge, juste le générique car ça me rappelle des souvenirs, quand je matais Les Intrépides en mangeant les barres de céréales au chocolat donc le nom m'échappe (ça n'existe plus - comme Tang ou tant qu'autres trucs chimiques et c'est un scandale - : c'était une sorte de craquinette mais ouverte avec du chocolat type nutella et des noisettes - sur la boîte il y avait un indien ^^). Je sais pas si la RTBF 2 diffuse encore cette émission, d'ailleurs.
4- j'ai regardé (honte à moi) On a tout essayé pendant des années car j'adorais Gérard Miller :p. Ca, ça ne s'avoue pas.
E) Quatre endroits où je suis déjà allée en vacances
En France, la liste est longue grâce à mes parents. Je vais donc faire une liste de "seule ou bien accompagnée ;)", ce qui sera plus restreint.
1- London, bien accompagnée ;)
2- Prague
3- Saint-Jean de Luz, bien accompagnée
4- Disneyland lol, tjs fort bien accompagnée
J'oublie peut-être des choses mais comme je suis très obsessionnelle dans les lieux comme pour le reste...
F) Chaque fois (ou presque) que je navigue sur internet, je consulte :
1- Gmail, de manière compulsive, je peux le faire au moins 30 fois par jour.
2- Mon blog et les blogs associés, plus quelques adresses que je n'oublie pas.
3- Le forum du Caméléon, The Refuge.
4- Quelques sites sur Depeche Mode / Kasabian / ... selon le temps dont je dispose.
G) Quatre plats que je ne mangerai jamais... (ou presque!)
1- la purée du RU Flers de Villeneuve d'Ascq... IMMONDE selon moi, j'aime trop la purée, la vraie : tu prends des pommes de terres, tu épluches, toussa.
2- cervelle
3- boudin eurk
4- toute viande saignante en réalité, je mange quasiment que de la viande blanche.
H) Quatre plats favoris
1- plats vietnamiens, suivi de desserts vietnamiens (notez mon pluriel et la précision :p)
2- les pâtes... de préférence bolo mais même nature j'adore ça... en fait c'est mon quotidien mais par goût j'adooooore. Toutes formes de pâtes quasiment (à l'exception des "nouilles" plates et peu larges) et surtout TOUJOURS al dente, merci.
3- le poisson à la florentine avec du riz. Je suis pas une fille si compliquée que ça loooool. J'en rafole depuis toujours. Il a intérêt à pas être dégueu mais en un sens, surgelé pour moi c'est parfait xD loool. Pour ceux qui ne le savent pas, "à la florentine" signifie : avec une sauce aux épinards et au fromage. Hmmmmmm.
4- homard, j'adoooore ça. Plat de réveillon traditionnel, ceci explique cela. Date d'une époque heureuse, révolue mais qui revient gustativement un soir par an. Si on parle de plats quotidiens alors on dira hachis parmentier, SAUF celui du RU xD.
I) Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment
1- N'importe où en Angleterre ou presque, avec ma Zumelle
2- N'importe où, avec ma Zumelle loooool
3- A Londres, parce que bon
4- A New York, parce que boooooon looool
Là je fais un putshc, je change la question J, car la question J originale ("Quatre personnes qui, selon moi, me répondront") ne me satisfait point. En plus, on a parlé ciné et pas musique, c'est trop pas juste.
J- Quatre musiciens / groupes de musique que j'aimerai toujours, même quand ils seront vieux et moches et oubliés de tous
1- Recoil / Alan Wilder
2- Depeche Mode
3- Joy Division
4- Garbage / Kasabian
Je ne sais pas si Kasabian durera mais je les aime, même si je les boude.
K) Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise en me répondant
Nan mais je m'en fous, enjoy ! çui qui le veux, il le prend, bordel. Après, ben j'adooooore lire les réponses des questionnaires, mais voilà quoi ;).
L) Quatre vœux pour l'année prochaine
1- Que ma Zumelle aille bien et que mes proches autres également.
2- Parfaitement d'accord avec Aldie... En finir avec ces putains d'études
3- Me faire embaucher soit à B. soit ailleurs mais trouver un putain de taff pile là où je veux.
4- Etre heureuse
ENJOYYYY !!! Et comme chuis TROP GENTILLE, si si, remerciez-moi, je vous laisse même un petit questionnaire que Karen m'avait envoyé et que j'avais déjà fait passer il y a quelques années. Cui qui veut le prend et me le renvoie, par mail de préférence, ou ici, au choix. Vous pouvez également le recopier et vous en servir.
* Je/J' .......... Sydnette.
* Sydnette est .......... .
* Je veux .......... Sydnette.
* Sydnette peut .......... .
* Un jour, Sydnette .......... .
* Sydnette me rappelle .......... .
* Sans Sydnette, .......... .
* Sydnette peut être .......... .
* Sydnette est toujours .......... .
* La mauvaise chose à propos de Sydnette est .......... .
* La meilleure chose à propos de Sydnette est .......... .
* Je pense que Sydnette devrait .......... .
* Si Sydnette était un animal, elle devrait être un/une .......... .
* En ce moment, Sydnette doit penser à .......... .
* Sydnette me donne envie de .......... .
* Si je pouvais passer la journée avec Sydnette, je .......... .
* Je .......... pour Sydnette.
* Sydnette est la/le .......... .
* Si je pouvais être Sydnette pour une journée, je .......... .
* Je veux donner à Sydnette .......... .
* La chanson .......... du groupe/chanteur .......... me fait penser à Sydnette.
Ce que j'aime est qu'il y a moyen d'être gentil ou de raconter les pires conneries xD.
12 juillet 2008
Lectures
Après n'avoir rien dévoilé de mes diverses avancées psychologiques ><, je romps le silence pour un bilan je ne sais quoi.
(au passage veuillez noter que voici encore une image d'Azuzephre aka Jeff Thomas, je suis définitivement accro à Pon and Zi - ce mec dessine exactement ce que j'imagine, en bcp mieux :-) )
Ce qui me fait un bel article pour le Coffre à jouets, en général plein de trucs sombres et autres complaintes imbuvables pour tout lecteur normal (cad le lecteur beta qui cherche à se distraire et/ou à être voyeur de sexe et de quotidien en lisant les blogs). CEPENDANT, car il y a un cependant (même s'il ne va pas durer car après non seulement je vais becqueter mais aussi fermer la porte à Iris, la nouvelle arrivée *qui d'ailleurs a des mimiques qui me rappellent qqn...* et tenter de suivre deux programmes en même temps, en suivant plus Kaamelott quand même, ayant tjs un pb de mémoire) toi lecteur actuel tu as échappé au blog ancestral, composé à 90 % de complaintes et déclarations crues. Eh bien surprise, voilà un post de type complainte (ouais je sais je vous emmerde, cependant personne n'est obligé de lire et vous avez le droit de m'envoyer des mails d'insultes, je suis maso pour rappel, donc forcément j'adore ça :p) (ça c'était une private joke :p). Enfin bref, si une envie de voyeurisme ne vous traverse pas, vous avez le droit de passer votre chemin. J'ai presque envie d'être crue, je ne suis plus capable d'être aussi crue je crois, même si mon humour noir et grinçant donne parfois dans le cru, mais on va essayer, je pense que c'est nécessaire de se faire un peu saigner, et la haine sortir avec le sang et les larmes, la haine et l'amour cohabitant tjs de manière aussi proche je crois bien et avec la même intensité qu'avant sinon plus.
La relecture de ce blog fut une épreuve, une expérience bcp plus bizarre que ce que j'aurais cru. Je pensais connaître le contenu, les peines, les déchirures derrière et en fait je me suis aperçue que je n'avais rien réglé du passé. A force de l'ignorer afin d'avancer, j'ai construit une façade encore plus efficace que tout le travail de Miss Parker (qui sait quand même à peu près d'où viennent ses soucis), une Alanne, Sydnette, Thomassia et bon nombre de pseudos afin d'éviter de croiser celle que je déteste mortellement, D. Et là je me suis repris tout de plein fouet mais avec mes capacités de réflexion actuelles, cad un peu de recul, un peu de réflexion en cours, quelques idées qui germent depuis quelques mois, ce genre de choses...
J'ai d'abord opté pour le coup d'éclat, les grandes déclarations, du type "foutons tout en l'air". Je n'étais pas loin d'imploser, donc c'était ça ou rien je pense. Et ce genre de coup de tête, de coup de nerfs, aide à faire un peu place nette, à observer ce qui retombe, à réfléchir avec les morceaux qu'on dégage dans notre rage / douleur / amour / haine. Le principal problème étant que forcément on touche des gens extérieurs, qui n'ont rien demandé et qui ont leurs propres démons. Ce type de clash n'est pas idéal mais en un sens, je ne l'ai pas fait exprès, il est sorti tout seul... C'est dire si ça traînait et si cette énergie bouillonnante était renfermée. Sur la longueur, impossible de poursuivre... Fini le blog, plus de découvertes, soit... plus qu'à reprendre la routine... la vie... ou pas. Bref, là on est dans un croisement, dans une hésitation, le dernier week-end m'ayant prouvé que c'est pire que jamais, que je ne sais tjs pas comment avancer, que je ne sais pas ce que je veux et que je crois que ce que je pourrais vouloir >< me terrifie.
Après cette lecture, je suis repartie dans la lecture des blogs extérieurs, chose que je ne fais plus que peu mais que je compte reprendre (et j'ai commencé) afin de renouer contact avec mon passé, mes amis, mes connaissances, repartir sur des bases saines. Repartir sur quoi, ça je ne sais pas, j'ai depuis quelque temps du mal à envisager l'avenir. En construisant, je me suis soudain aperçue que l'avenir je l'avais envisagé d'une certaine manière, qu'il me terrorisait car je voyais son impossibilité de réalisation et donc que j'ai tenté de construire autre chose pour faire semblant. En quatre ans, j'ai tellement bien mené ce trompe-l'oeil que j'ai fini par m'y tromper moi-même, convaincre mon père, une bonne partie de ma famille, une bonne partie de mes amis. Seuls quelques-uns ont continué à me balancer quelques trucs qui auraient dû m'interpeler mais que j'ai écartés, outrée, choquée, non pas parce que je les croyais vrais mais parce que j'avais réussi à me convaincre qu'ils étaient faux.
Et je suis allée de ratage en ratage, ne parvenant pas à comprendre pourquoi je m'engageais dans quelque chose de foireux, dans quelque chose de moins foireux au départ devenu foireux (Georges), devenu atrocement étouffant et que j'ai rendu encore plus étouffant jusqu'à ce que fin s'ensuive, pour mon plus grand soulagement. Soulagement que je me suis expliquée par un "il prenait tout le temps que je réservais à d'autres", en n'allant évidemment pas chercher plus loin. Chercher plus loin revenant à remettre tout en question, ce que je ne faisais plus depuis longtemps. Remettre en question signifie se rendre compte du mur vers lequel on va, de l'absurdité de ce qu'on a imaginé, du fait que la vie future qu'on s'est construit inconsciemment est évidemment impossible et que la ou les personnes qu'on y a associée(s) ont évidemment d'autres plans pour l'avenir, ce qu'on aurait compris plus vite si on se l'était avoué immédiatement mais cet aveu était impossible. Au final, je suis donc dans une perspective alléchante de non avenir, d'avenir professionnel cependant et c'est déjà ça. Chanceuse au travail, malheureuse ailleurs je suppose.
Il y a cependant des avancées, dont la sociabilité. Je suis capable de parler à des inconnus, d'échanger plus de deux phrases avec eux. Je n'ai fait qu'une seule crise de nerfs au travail ><, okay je n'en faisais plus du tout mais vu ce qui se trâmait, ça serait presque positif. Je suis à nouveau en dépression légère mais je le sais, ce qui est plutôt positif puisque j'étais en absence de vie pdt longtemps... Je me suis aperçue que j'avais laissé le cutter là où je l'ai reposé après une crise et n'y avais plus touché depuis un nombre de mois que je qualifierai de conséquent. Okay sur le plan alimentaire ça ne s'arrange pas, j'ai tjs un appétit d'ogresse, tjs autant de complexes, tjs autant de procrastination pour tout. Bref, j'ai effacé des problèmes pour les retransformer ailleurs (j'ai pris 10 kilos en 4 ans, sans vraiment m'en rendre compte, sachant que j'avais déjà pris 10 kilos en 3 ans juste avant). Et en quatre ans, je n'ai pas avancé d'un iota sur la résolution des problèmes majeurs de ce qui n'a pas eu le temps d'être une jeunesse complète. Normal, puisque j'ai passé mon temps à ignorer 80 % des problèmes puisqu'invisibles pour ma conscience et à ignorer les 20 % visibles pour cause de "manque de temps / autre chose à faire / autre chose à penser / non ça n'est pas possible actuellement". Entre la procrastination et l'aveuglement, on peut dire que la Syd a fait fort.
Je suppose que je dois redresser la barre, soit continuer à faire semblant, soit construire un autre semblant, mais j'ai intérêt à trouver vite car en ce moment j'ai tendance à l'ouvrir, à être sincère, à déclarer des trucs ENORMES qui se doivent de rester secrets, bref ça lâche, le miroir se fendille alors que ce miroir de la vie se doit de rester entier, avec Syd en héroÏne de la série qu'elle se construit , surtout sans chercher à inclure Kathy, celle qui pourtant sauva tjs tout... IL faut dire que j'ai tenté je ne sais combien de fois de me réconcilier avec cette connasse sale petite pute désobéissante... avec ce double mais il faut croire que je suis encore plus fâchée avec moi-même que je ne le croyais. Coupable d'inceste, de lèse-majesté, d'atteinte au corps, et les vieux classiques "oubliés" d'homosexualité latente, de meurtre (évidemment, je me sens tjs coupable d'un truc auquel je ne peux rien), de non-dispute-qui-devait-changer-ma-vie-et-que-je-n'ai-pas-eu-les-couilles-de-lancer. Merde c'est pas parce qu'un de nos parents végète dans un fauteuil en état de légume plaintif, geignard et immonde qu'on ne doit pas lui dire ses quatre vérités en face, à savoir qu'elle est une sale petite conne bouffée par la dépression - au point de vouloir que les autres passent leur temps à la plaindre et à téléphoner à tout le monde en ce sens, ce qui te fiche la honte un max, à toi qui essaie d'avoir une vie normale en apparence... la cacher quand une copine vient à la maison, ce qui certes est arrivé une seule fois looool... -, la maladie mentale et son éducation de merde *malgré tout l'amour que je porte à mes grds-parents avec qui je n'ai pas eu l'occasion de me friter autour des mêmes sujets vu qu'ils sont morts avant qu'il ne constituent un pb pour moi*. Ou alors si peut-être c'était une bonne idée de pas le faire, d'avoir pitié, de fermer sa gueule car effectivement c'était pas le moment (il n'y aurait pas eu de bon moment alors durant toutes ces années...) et de juste être un peu sadique pour compenser (oui en moi se cache une sadique en puissance, vous êtes prévenus) (mais avec un super bon fond paraît-il ><, ce qui est un peu problématique). Résultat des courses : ce qui posait pb a été peu à peu enfoui pour cause de (suivant les années) :
- maladie qui est censée être le centre de la famille, donc de la ville, donc du monde et exit mes pb de sale petite égoïste qui s'enferme dans sa chambre (au passage, ça m'a évité de me pendre ou d'avaler les tonnes de médicaments, ceux-là même qui traînent tjs à la cave et que je vais reluquer régulièrement de manière à me dire limite à haute voix les jours om je déconne sévère "oui je pourrais le faire, je pourrais avaler tout ça et crever mais noooon je ne le fais pas, car j'aime, même si je suis malsaine j'aime et au nom de ça, de la confiance qu'on me porte, de l'amitié qu'on me porte, je ne le ferai pas") (au passage je me dis de temps en temps que c'est vaguement malsain ET que je devrais pê tout jeter ET que si ça tombe comme c'est passé la date même si je les avalais tous je mourrais même pas donc que ça sert super à rien de garder ça). A la même époque on m'a sorti pas mal de trucs que je n'ai tjs pas avalés... Déjà on m'a prise pour celle que je n'étais pas... A l'école on me prenait pour une demeurée capable seulement d'avoir des bonnes notes. Avoir de moins bonnes notes n'y a rien changé et je regrette un peu d'avoir sacrifié mes capacités de travail afin d'essayer de m'intégrer. J'ai reparlé avec un mec du collège récemment qui se demandait s'il avait bien affaire à la même fille... Oui, oui, mais un peu plus extravertie hein ><. Ensuite on m'a traitée d'égoïste, de personne incapable d'aimer, de fille qui s'en fout de tout. Ca j'ai tjs pas avalé, j'avalerai jamais. S'il y a un truc qui me caractérise et j'en suis bien consciente, c'est ma capacité à me dévouer jusque l'absurde et la mort si besoin est. J'aime avec infinité et même mes ennemis j'ai eu bcp de mal à les détester ><. Ca se rapproche de la plus profonde connerie. DONC qu'On, cad ma connasse de mère incapable de m'élever autrement qu'en m'étouffant, s'imagine que je ne l'aime pas, ça me TROUE. Putain de bordel de merde, avoir tant de haine n'est-ce pas aimer le plus profondément qui soit ? Evidemment il lui paraissait difficile de comprendre pourquoi je m'embrassais pas un corps puant et débectant (elle a quand même obtenu en secret par le frangin et moi-même le surnom de GTP aka Gros Tas Puant) (sur la fin, quand vraiment c'était INSUPPORTABLE et que si je n'avais pas eu Internet, le forum, Nathalie et mes amis les plus proches que j'aime donc avec infinité aussi ><, je me serais supprimée sans même réfléchir). Noooon ça ne pouvait pas lui venir à l'esprit que pour moi ce GTP n'était PAS ma mère mais une caricature d'elle-même, qu'elle allait de plus en plus vers la caricature et que soit je me sauvais soit je devenais complètement CINGLEE. On m'a vaguement fait comprendre aussi (des profs, mes parents) que si j'étais le bouc émissaire, je l'avais cherché. Avec les années, je cherche encore ce que j'ai fait de travers. Ce que j'ai fini par trouver est que... J'avais un caractère d'extra-terrestre à l'époque, dû à la sur-protection maternelle donc à cette connasse qui m'a balancé ensuite que c'était ma faute si certains trouvaient malin de me faire tomber pour me fracasser le crâne. Si c'était à refaire, j'enverrais chier la mère et les autres et je deviendrais une sale rebelle comme bcp au collège. Si ça tombe, je serais devenue une sale conne comme eux, aurais adopté leurs codes et un boulot de teigne et des amis de merde. Et du coup en fait me dis qu'heureusement que j'ai été comme ça, ça m'aura au moins évité ça. Même si je me retrouve ET, à moitié Tom Meighan, à moitié schizo lol, complètement dépressive et paumée. M'enfin au moins je ne suis pas une sale conne imbue d'elle-même. Merci maman. Maman, maman, maman <-- nan je m'entraîne car comme je déteste le mot, l'idée de maternité (je ne veux pas d'alien dans mon ventre, merci) (si un jour j'ai une copine, et qu'elle veut un alien, elle le porte :p) (ou on adopte :p)
- aggravation de la situation avec genre des pensées coupables du style "bon là si elle crevait ça m'arrangerait, parce que ça devient difficile à vivre quand même" et au final tjs la pensée qque part "nan mais c'est quand même pas moi qui l'a fait crever, hein ??" (c'est idiot mais bon).
- deuil soit mon père "maintenant on va parler". Cad lui il cause et moi j'encaisse. LOL. Surtout garder le sourire, surtout ne pas flancher, même s'il a les larmes aux yeux, SURTOUT s'il a les larmes aux yeux. Rester neutre, un masque, en cire, de marbre comme celui qu'on ne doit pas lui imposer en avalant aussi des putain de médocs à destination de non-retour.
- flipper sa race mortellement et plus encore sans bien tout analyser quand qqn d'autre a la même idée que vous, vous la pique sans le savoir et qu'on se rend alors compte que oui, il faut tenir, rien que pour elle, c'est suffisant comme idée et c'est tjs mieux que "tenir pour sa famille", idée qui s'effrite tjs au bout d'un moment, aussi proche soit-on de sa famille. S'ensuit alors la logique du "tant qu'elle tient je tiens". Ca marche sur la longueur, croyez-moi, ça marche encore. Tout oublier, tout foutre de côté pour être alors aussi fréquentable que possible pour tout le monde, car on est bien obligé face au monde, face à la douleur des gens, face à tout. Car se laisser aller dans la douleur n'est pas une solution et qu'on le sait pour avoir expérimenté, pour être tombée en dépression, pour avoir constaté que personne ne peut nous comprendre car surtout pas nous-même... Soit dit en passant, je n'ai pas trouvé de solution à cette douleur, je serais tentée de penser qu'il n'y en a pas et qu'à part un psychiatre, une camisole et/ou des médocs, plus grd-monde ne peut grd-chose pour moi. Sauf si par miracle, j'arrive à construire au lieu de détruire mais que je m'y prends mieux... Sauf que tout mettre à plat est impossible et que j'ai PEUR de ce que j'ai compris récemment, PEUR de ce que ça signifie, PEUR du non-futur, PEUR, ABSOLUTE ANGST, FULL FEAR. Et d'autant plus peur en décryptant tout peu à peu, les messages, les écrits, les histoires, les posts, touuut. En me disant que je suis quand même vraiment, vraiment malsaine.
Je suis devenue plus experte que ce que je croyais dans le domaine de la non-communication. Parallèlement et c'est là que c'est rigolo, la communication est justement une des branches les plus importantes de mon métier. Oh oh oh, on se marre trop ici je sais. J'aurais presque eu tendance à reprocher la non-communication quand je me suis aperçue que je maîtrisais l'art au point de ne pas m'en être rendue compte, de ne quasiment plus communiquer avec moi-même et de ne plus communiquer quasiment avec mon double, Kathy. Détester un personnage qu'on s'est créé est quand même un sacré paradoxe. Maintenant que j'ai trouvé pourquoi, je me demande si je ne dois pas faire le test ultime, celui qui me fait peur au dernier degré mais qui résolvait tout avant : le test virtuel. Au collège et un peu au lycée, quand j'avais un problème ou que je n'arrivais pas à m'avouer quelque chose, je l'introduisais peu à peu dans mes Histoires et quand j'avais bien testé, je me rendais compte si je m'étais trompée ou si le problème était plus étendu que je ne le pensais. Kathy est quand même née sans mère (beeeen tiens)(sa mère a disparu et on ne sait si elle est morte), avec un père qui s'est occupé d'elle sans qu'elle sache que c'était lui (c'est affolant comme les // vont loin, c''est exactement mon cas, alors que je l'ai INVENTE), aucune relation masculine stable, amoureuse en secret avec non-réciprocité (avant il y en avait, mais depuis j'ai compris que c'était impossible, si j'établis un // complet, forcément ça n'est pas réciproque mais je crois que je vais devoir transformer bien plus...), rien de stable malgré des constructions réussies, affectivement et professionnellement. Cette sale petite pute fille imaginaire me ressemble donc trop à mon goût, nous sommes donc fâchées. D'autant plus qu'elle est jolie. Et qu'elle réussit vraiment. Que moi je patauge lamentablement et ajoute à mon palmarès... toucher les gens que j'aime qui n'ont rien demandé, ce qui est tout de même la dernière chose que je voulais.
Et à présent... j'ai adopté la stratégie du... wait and see... l'autruchon gris (comme dirait mon père lol), la bestiole sans âme, le je ne sais pas quoi... Surtout ne rien dire, surtout ne rien montrer, surtout ne rien bouger, surtout ne rien faire tant que l'extérieur ne mouve pas. Et s'il ne mouve pas, on ne mouve pas. Et ce jeu-là peut durer longtemps mais c'est tellement plus rassurant que l'idée qu'on pourrait vraiment tout foutre en l'ai et perdre ses seules raisons de vivre. Que ça n'est pas viable en dehors. Et alors constater que justement on ne s'était pas rendu compte de l'importance qu'on accordait, qu'on croyait savoir mais qu'on ne savait pas, à quel point c'est VITAL, à quel point il est impensable qu'il y ait autre chose que ça. Et se dire soudain qu'on est piégée. Face à un mur. Dans une impasse. Dans une situation ou on ne peut plus reculer mais où il est trop dangereux d'avancer.
En écoute : les ronronnements d'Iris et ses petits cris pour que je m'occupe d'elle (elle a bcp dormi et a été super choute alors bon ^^)
En pensée : oh oh j'ai raté la moitié de Kaamelott et je n'ai tjs pas mangé.
[edit] J'avais oublié le contenu du livre V, ouch. Plus beau c'est difficile. C'est là qu'on voit qu'Astier guérit avec Kaamelott une dépression violente ahem.
22 juin 2008
strange days
Parfois j'aimerais ne pas jouer Jarod et ne pas... faire un pretend, style géant, style sur plusieurs années. Ou alors va falloir que je m'en construise un très beau, nouveau. Rayer le Tom style. FUCK THE TOM STYLE. FORGET IT.
Plus ça va, moins la communication passe je crois et en même temps j'ai l'impression inverse, limite plus besoin de parler. Et pourtant... je me retrouve face à un mur actuellement, que j'ai dressé moi-même je le crains.
I forgot... Sick of school too...
fond sonore : One Hundred Years, Cure...
30 octobre 2007
Marrade
Marrade absolue ce soir après avoir lu pas mal de commentaires deci-delà. Sur un truc pas drôle du tout à la base, notez, mais ce sont les réactions qui sont marrantes. Compréhensibles mais marrantes. Typiques de l'humain quoi. J'ai décidé au passage de ne rien changer à ce blog (ceux qui ont eu vent de l' Affaire - ouh ouh - comprendront en zieutant où il faut) car j'ai tjs pris le virtuel pour ce qu'il était et j'ai jamais aimé revenir sur qqch que j'avais pensé à un instant T (de plus on n'est pas obligé d'adhérer à qqch pour le citer ;) ). J'ai jamais aimé l'auteur (je comprends que ceux qui l'appréciaient aient eu du mal à avaler la nouvelle ><), j'ai aimé le contenu, je laisse, pas de raison, c'est valable pour tous mes goûts (je lis Lovecraft par exemple et j'assume lol)(pourtant c'était un beau pourri hein :p). En tout cas ça fait bien parler vu le nb de commentaires un peu partout. Perso rien à déclarer sur le sujet même : je me sens pas vraiment concernée, je pense pas qu'on puisse dire grand-chose d'intelligent non plus là-dessus. Par contre j'ai lu des trucs qui m'ont interpelée et ça m'a rappelé cette vieille note sur le virtuel que j'ai failli écrire plein de fois.
J'ai lu des choses rigolotes sur la communication sur Internet tout à l'heure. Dans le style la fille qui atterrit. Bouh le net c'est virtuel. Si on part par là tout est virtuel. Le plus virtuel que j'ai c'est les bonjours à mes voisins soit dit en passant. J'avais lu un truc rigolo comme ça à propos des voisins qu'on côtoyait pas et des gens virtuels à qui on déballait sa vie (chais pas moi j'aime bien parler avec les gens, que ça soit à Prague au hasard d'une rencontre ou au hasard d'un forum sur le Caméléon, après ben on dit ce qu'on veut, on contrôle hum). Sûr que mes voisins me paraissent virtuellement inapprochables lol. Surtout leur fils avec ses beuglements quand il se shoote et sa copine qui huuuuurle quand elle a un orgasme. En tapant sur le mur (oh oh du sexe, le nb de mes visiteurs va augmenter looooooooooool). Et l'autre folle qui hurle sur son chien. Virtuellement ou pas virtuellement, des comme ça j'en veux pas. Maintenant le net c'est pas un espace tout rose. M'enfin c'est pas une grande découverte. Rien n'est rose. Le net c'est idiot si c'est que pour parler virtuellement et basta. Ca c'est évident. La vie c'est idiot aussi si on parle une fois de temps en temps juste comme ça, hypocritement. Comme certains contacts msn. C'est bien on est aussi hypocrite virtuellement qu'en vrai lol. Faudrait avoir une éthique tous, d'être respectueux. En vrai, sur le net, partout. Ahahaha. Je connais un pote il est aussi plat sur msn qu'en vrai. Au fond on sait pas qui il est. C'est plus facile sur le net d'être qui on n'est pas. C'est certain. C'est plus difficile de faire le tri ? Ben dépend. On peut décider de pas vraiment le faire. D'avoir deux visions, deux attitudes. Le détachement pour une majorité de trucs, comme ces gens à qui on parle une fois comme ça dans la vraie vie et de l'attachement virtuel/réel, comme dans la vraie vie. On peut se faire avoir partout, c'est ce que je veux dire. Trop facile de stigmatiser le web. L'humain est faillible voilà tout. Malin est celui ou celle qui déclare "ouais ben moi je me fais pas avoir je fais confiance à personne sur le net". Ah bah ça oui c'est certain y'a aucun risque. Me demande alors où est l'intérêt. C'est comme aller dans un endroit, voir des gens et surtout pas leur parler. Y'a un risque de communication, mon Dieu. Le blog n'est pas un moyen réel de communication, c'est juste une piste, c'est comme un endroit où on irait, mais parfaitement virtuel. C'est marqué dessus, à partir de là on tire les conclusions qui s'imposent. C'est tjs une question de filtre. Y'en a plus ou moins, même dans la "vraie vie". Dépend aussi de ce qu'on cherche. Y'a des blogs je les lis uniquement parce que j'aime le style. D'autres parce que le graphisme m'a touchée. Y'a des bars aussi où je suis allée uniquement pour le décor. Ou le cocktail numéro 112 trop bon. On prend chacun ce qui nous arrange, après on gère avec notre éthique, notre morale.
Paraît que le net c'est forcément se forger un avatar. Bah je me demande pourquoi on part par là systématiquement. Je vais jouer ma chieuse et je vais sortir le fameux et banal "ça dépend". Un avatar si on est malin on le construit où on veut. Le seul truc qu'on peut cacher plus facilement sur Internet c'est le physique (si vous voulez tout savoir, je suis un homme de 48 ans sur un site lol, je vous dirai pas pourquoi mais c'est un fait :p, ça m'arrangeait pour un truc ;) ). Après la personnalité, celui qui veut la dissimule aussi bien dans la réalité que sur Internet. Je me demande qui peut se vanter de bien connaître tous les gens autour de lui. Son père. Sa mère. Son frère. Sa soeur. Son meilleur pote. Sa meilleure amie de déconne.
On peut tous se faire avoir, ici et partout. Sûr qu'un blog est un espace particulièrement virtuel. Le truc drôle avec ces petites choses est qu'on peut balancer des vérités terribles au milieu d'un tissu de mensonges. Et l'inverse. Et le rien. Le tout. Tout est possible. Les blogs sont comme une vision du monde déformée, un peu comme le Centre dans le Caméléon si vous voulez. A l'heure actuelle, le blog est accessible à tous quasiment, à tous ceux qui maîtrisent un minimum l'outil informatique et la technologie web. C'est un bel outil. De communication ? bah pourquoi pas... on part de cet espace et poum on choisit de passer à autre chose (car bon sur le blog même c'est pas vraiment de la communication, c'est limité les commentaires) après tout dans la vie on choisit de communiquer ou pas. Est-ce plus risqué que de filer son numéro au sosie de Brat Pitt rencontré dans un bar enfumé ? je crois pas. Maintenant si y'en a qui trouvent plus malin de le faire sur Internet alors qu'elles seraient choquées de le faire dans un bar y'a aucune logique. Tout est tjs une question de confiance. Que ça soit ici ou ailleurs. L'outil n'est pas responsable d'un comportement, c'est l'humain qui commet une faute, une erreur de jugement. Vous savez, les blogs ne sont rien qu'une suite de 0 et de 1. Avec des gens qui les manipulent. C'est ni plus ni moins qu'un moyen d'expression de plus. Tout est dangereux, mon Dieu, restez enfermés, n'allumez plus votre ordinateur, ILS sont làààà. Les pervers, les maniaques, les aaarrggghhh si ça tombe mon voisin aussi, il a une connexion internet (!!!).
Okay cette histoire est bien triste, ce monde est fou. Cela dit, ça c'est pas un scoop lol.
Alors quelle est la bonne réaction ? bah j'en sais rien, on peut se tromper partout c'est évident. Faut-il éduquer les gens à l'utilisation du web ? je sais pas, faut-il éduquer les gens à l'utilisation du monde ? J'ai déjà rencontré des gens connus virtuellement. Je l'ai jamais regretté. Après bah question de chance, de confiance, je sais pas. Faut-il avoir moins confiance en qqn rencontré sur le net qu'en son oncle ? je sais pas (vous connaissez pas mon oncle faut dire lol). Je pense qu'il faut se leurrer nulle part, prendre les choses comme on les sent, quand on est adulte évidemment (la prévention n'est pas inutile pour les petits mais bon ça change pas bcp du "tu parles pas aux inconnus dans la rue et tu montes pas dans une voiture" au fond ;) ). Y'a de bonnes choses à tirer du net. Les mauvaises bah on les vire et basta. Ca sert à rien de tergiverser pendant des heures, c'est comme tout outil de communication, à commencer par la parole. Sûr qu'une conversation "en vrai" a plus une tronche de "en vrai", paraît que voir la personne c'est mieux. Alors quid des conversations avec webcam ? on ressent plus ou moins avec l'image lol ? Ca me rappelle (attention citation lol) (ça va faire marrer les adeptes du bon goût musical qui passent par ici genre "arrghhh cette fille a vraiment des goûts de chiotte" ouais, pitêtre mais j'assume lol, d'abord il est fan de DM :p) Calogero et sa chanson Pomme C. Virtuel, virtuel, pas virtuel si rencontre. Tout est possible, comme dans la vie. Je vois pas pourquoi on serait plus facilement leurré sur Internet qu'ailleurs. L'humain est plus débile sur Internet ? il est é-vi-dent qu'un blog est un espace où on met ce qu'on veut. Il est évident aussi que celui qui est vraiment malin, le vrai pervers psychopathe, sait manipuler aussi bien dans la vie que sur Internet. C'est juste "plus facile" mais justement on est censé avoir ce recul en surfant. Maintenant quand il s'agit d'une confiance accordée à qqn du net rencontré en vrai, avec qui on construit qqch, ça dépasse ces questions de virtuel, le virtuel étant pas plus virtuel que la vie dans ce cas très précis vu qu'on a alors basculé. Je pense qu'il faut rester vigilant partout. Et savoir prendre du recul, dans la vraie vie de tous les jours en allant chercher son pain ou en lisant ses blogs favoris. Trop de psychotage tue la communication. Trop de communication tue la communication. Y'a jamais d'équilibre parfait de tte façon alors reste qu'à trouver ce qui nous convient.
Alors on se calme et on boit frais.
D'abord sur Internet y'a aussi des surprises. Un Chou. Au final oui, faut prendre ce qui est bon.