29 octobre 2008
Rose
So Like A Rose. Je n'avais jamais pris la peine d'écouter ce titre convenablement, n'étant pas naturellement attirée par les mélodies dépouillées en dehors de l'electro minimale et de quelques morceaux. Tellement ascétique et terrifiant de beauté. Il doit être écrit quelque part que mes chocs musicaux se passent la nuit, de préférence en voiture. Parmi les plus beaux moments de mon existence, de quiétude, quand mon esprit fait corps avec l'univers tout entier me semble-t-il. Quand j'ai confiance et que je n'ai plus peur pour le château. Quand tout est possible, quand je remercie les cieux, quand ce bleu nuit m'enveloppe et me rassure.
Je crois que c'est pour cela que je déteste autant les critiques musicaux. Il ne savent pas ressentir, penser, exploser, se fondre dans la mélodie, ou ils l'ont oublié, ou pire encore se conforment à une position en ignorant ces chocs émotionnels. Et les auditeurs s'y mettent également, évaluent une "qualité", en une à cinq étoiles comme on note un vendeur sur Ebay. Reproches, remarques techniques, mise en contexte, reconstitution des faits. Diantre, c'est une oeuvre, pas une scène de crime. Voilà ce que je reprochais déjà aux critiques littéraires, aux enseignants qui m'ont conduite peu à peu à oublier de lire pendant plusieurs années. Dégoût profond. Décortiquer, analyser, mettre à plat, structurer. Je garde le ressenti.
Ces moments sont relativement rares mais intenses. De la douceur d'Occitania de Hutin qui m'apaise toujours. De la voix rocailleuse de Stephan Eicher qui se fait murmure et me berce. De la magie de Black Celebration un soir d'un jour essentiel. Du choc de Only When I Lose Myself quand l'esprit et la musique font corps, si je puis dire. De la délicatesse d'Insight qui me fait sentir l'Invisible si profondément. So Like A Rose...
It's a kind of magic. Ne pas redescendre trop vite.
14 juillet 2008
Insomnie / la Petite Conne
Et un post de plus pour le Coffre à Jouets (au passage me connaissant avec un titre pareil on aurait pu s'attendre à plus coquin comme le mode d'emploi du Jack Rabbit - cf Sex and the City... - ou les délires du canard vibrant mais noooonnn, en plus j'aime les canards qu'en BD, pas de bol). Me relève encore après m'être couchée m'enfin comme je chialais comme une idiote dans mon lit, me suis dit que venir étaler un peu ici, ça sera pas mal. Passque le silence je manie depuis tellement longtemps que même un journal papier je savais plus tenir. Vais aussi m'arranger pour ne pas laisser de fautes, pas comme hier, j'ai eu la flemme de corriger en relisant des passages au hasard cette nuit.
Encore des soucis avec la Petite Conne Kathy. Me rends compte qu'elle est floue, elle n'a aucune consistance (alors qu'à la base sa biographie me prend des pages et des pages donc en toute logique avec heuuuuu plus de dix ans d'Histoires très complète on devrait ne jamais avoir de souci scénaristique la concernant). J'ai tenté là ce soir dans mon lit de jouer des tests mais c'est trop difficile, ça passe pas psychologiquement, je refuse toujours. Tout ça suite à un beau bout de ratage au sein d'une Histoire que j'ai vraiment pas envie de gâcher. La chose m'agace considérablement (rappelez-moi de dire à la Molkette que sa version single de English Summer Rain c'est de la merdeuh, je le savais déjà mais là au milieu du best-of c'est saoulant), et c'est peu dire. Là on en était à discussion et puis le vide alors que j'étais bien motivée, de super humeur et que je sentais bien le truc. Ca me dégoûte. Au fond c'est pas avec Mart' que je suis fâchée. Je suis fâchée avec moi. Je suis incapable de vivre dans le virtuel donc la réalité vient foutre en l'air le virtuel. Si je suis aussi fâchée avec Mart' c'est car il n'a pas su combler Kathy, combler ce vide affectif qu'elle a et ainsi me permettre d'avoir un plein quelque part (enfin jveux dire ailleurs que dans les bouées qui me servent de corps, évidemment, et que j'ai envie de charcuter, là tout de suite maiiiiis notez je me retiiiiiennns) (faut dire il est tard et j'ai la flemme et c'est le bordel pour pas changer donc trop compliqué). Ce qui laisse Kathy dans un vide, dans une immensité béante où elle flotte, sans raison réelle. Et en fait la Kathy est à peu près aussi larguée que moi. Jouer Alan est assez sympa, ça permet d'extérioriser mon côté garçon manqué m'enfin bon chuis pas un mec non plus, chuis une fille avec une bonne dose de connerie et d'hormones de meeeerde et que j'aimerais bien que les hormones d'ailleurs elles fassent un effort ^^' coquetterie, de potins, de maquillage et d'envie de mecs. Enfin, quelque chose du genre. Ou pas du tout lol. Je sais pas bien comment faire agir la Kathy, peut-être la passer par des états très violents, la transformer, je ne sais pas.
Et comme si ça suffisait pas la nuit dernière, quand je me suis couchée, j'ai entendu à la radio Policy Of Truth... Question de me rappeler que j'avais tendance à trop l'ouvrir...
Now youre standing there tongue tied
Youd better learn your lesson well
Hide what you have to hide
And tell what you have to tell
Youll see your problems multiplied
If you continually decide
To faithfully pursue
The policy of truth
Ptit con. Tu exprimes tjs mieux que moi ce que je veux dire. Et là tu as exprimé ce que j'ai pas réellement formulé hier... Mais bordel... quand je dis rien les emmerdes se multiplient et me reviennent telle un boomerang... quand je l'ouvre, je constate qu'effectivement c'est pas brillant... "it's complicated" comme dit un certain profil. Mais là c'est même plus compliqué à ce stade...
Donc là Kathy passe pas, passe plus, pour pas changer... Même Alan m'agace pour le coup et je me retrouve face au vide, face aux pensées... Incapable de jouer quoi que ce soit question de se détendre un brin et de pas encoooore passer une moitié de nuit à penser à la mort, à penser à ces vacances, à penser à plus loin, à penser à dans 10 ans, à penser à l'an prochain même, à penser tout court. C'est toujours quand on cherche à ne pas penser qu'on pense... Déjà ça, là je me suis occupée un peu, un peu de ménage, un peu de télé, un peu de NCIS sur l'ordi, un peu de photos d'Iris. Et Kathy qui refuse de se plier, de je ne sais pas, de se foutre avec l'un ou l'autre... De faire un truc même artificiel. Avant, j'y arrivais bien, je me focalisais sur un type, je le collais dans mes Histoires, je m'amusais comme une petite folle et c'était réglé. Jadis elle était faite pour Alan, après ça collait trop bien avec Flood mais finalement il est parti vers d'autres horizons (j'y ai repensé tiens à la relation Flood-Kathy, ça donne à réfléchir ^^') elle en a plus rien à cirer des sentiments, en fait ma Kathy est dépressive aussi, elle s'en fout de tout... C'est super. Ca fait avancer le schmilblik un personnage double dépressif... Je savais que juillet serait dur sans boulot pour remplir la tête mais gosh ^^'. J'arrive même pas à avancer donc je culpabilise, enfin bref le classique de la procrastinaton. Donc voilà, j'ai une Kathy dépressive que je n'arrive plus à faire évoluer autrement qu'en milieu professionnel... Et encore même ça ça me gonfle souvent ces derniers jours, vraiment plus moyen de la maîtriser alors que j'avais repris un peu le contrôle. C'est sûr, me suis imaginé plein de fois sa mort même en fait ça n'est pas crédible car elle a des enfants donc ne ferait pas ça. Tant qu'il y a quelqu'un à aimer, on ne se tue pas, c'est une règle maison. Je ne peux même pas tuer cette petite conne, c'est vous dire la résistance qu'elle porte en elle. Et là aucun moyen de jouer quelque chose de choquant, quelque chose qui pousserait vers de l'indicible (en plus ça colle pas du tout avec ce qui a été inventé, ça faut bien l'admettre................). Ca résiste à fond. Je crois que je suis encore plus pudique que je pensais, même dans les Histoires secrètes, je suis incapable de jouer vraiment. Peut-être par peur d'aimer ça, je n'en sais rien mais ça devient pénible, j'ai besoin de savoir, besoin d'un vrai jeu non ça n'est pas un jeu qqch, de vérité crue, pour sentir tout ce qui me travaille exister quelque part. Impossible d'en parler, impossible de confier ça, j'en ai déjà bcp trop dit, j'ai déjà tout révélé au Chat et là je ramasse les morceaux en me demandant si c'était très fin comme stratégie, même si ça devenait irrespirable, étouffant, ingérable au quotidien : il aurait fallu mentir et je suis une irréductible adepte de la policy of truth, juste au niveau personnel, vis à vis de moi. Je suis le flic le plus sévère avec moi que je connaisse. Jusqu'à en être gonflante, tiens. J'ai un mal fou à me retenir de parler, je me dis que je ne suis pas honnête et que cette honnêteté je l'ai pourtant comme principe numéro 1 avec certaines personnes. Et là j'ai pas du touuuut la sensation de redire un discours maintes fois écrit dans des circonstances très différentes et en n'ayant absolument aucune conscience d'écrire pile ce que j'avais tout au fond, là où ma conscience n'accédait pas et où elle a accédé à cause de quelques posts dont j'ai soudain compris le sens. Quatre ans après, c'est pas mal niveau délai soit dit en passant. J'ai un cerveau lent (cerf-volant, ah ah, profitez de la blague Carambar, elle me faisait rire quand j'avais six ans) (je sors ====>). Et je suis une sale conne mais ça j'avais plus besoin de me le prouver. Je suis dans la merde lol.
Concrètement, je cherche où aller avec Kathy (en fait si j'étais logique, je ne devrais pas écrire tout ça ici mais un blog secret c'est trop pourri comme idée, ça me défoule cinq minutes et puis je n'y vois plus d'intérêt, j'ai tjs autant horreur de cacher des trucs alors que je devrais savoir que vouloir être transparent est "une des pires idées dans la triste et longue histoire des mauvaises idées" - j'ai piqué la réplique dans The Lost World : Jurassic Park II, Ian Malcolm / Jeff Goldblum, ça c'est pour le quota films pourris à citer -) (en fait je devrais fermer ma gueule mais j'ai déjà une sensation désagréable d'imploser à chaque fois que je rattrape de justesse mes bourdes au rayon déclarations). J'ai cru trouver une parade, me suis jugée maligne. Me suis dit : allez, casons-là avec Shirley, ça m'occupera la cervelle looool. Mais ça résiste, ça résiste bien. Et là j'ai constaté que ça résistait là où je pensais pas que ça résisterait. Et quoi faire ? ça semble tellement artificiel. Les faire s'embrasser ? L'idée même me révulse, j'ai super peur de ce que Kathy veut, super peur de moi. Protect me from what I want, hey comme quoi Bri-Bri dit pas que des trucs cons. Si je savais ce que je voulais, déjà. Je n'arrive pas à vérifier ce que je veux exactement, l'idée me fait bien trop flipper, de vouloir tout ce que j'ai pu imaginer et plus encore. L'idée me débecte, en réalité. Je me débecte. Pour changer. Mais version dégoût violent, le plus grand dégoût que j'ai eu de moi-même de toute l'histoire du dégoût de moi. (tiens que j'écoute Bri-Bri, il faudra qu'il m'explique les paroles de sa chanson en français de Protect Me passque heu... comment dire, j'y vois des trucs super salaces et je sais pas si j'ai un esprit déviant ou si je vois ce qu'il faut y voir, ahem) (ah ben non je viens de lire les paroles françaises, putain j'ai réellement un esprit déviant, j'avais entendu autre chose ===> fuit).
Donc la Kathy, je n'ai pas réussi à la jouer avec Shirley puisque bon Kathy veut je sais pas quoi (j'ai pas réussi à introduire qqch qu'elle veuille, d'habitude je raisonne à l'envers, je joue un truc dans une Histoire PUIS j'y vois un sens, j'ai oublié qu'avant je faisais le contraire, que j'introduisais qqch qui me posait pb - mais quand le qqch est lié à la survie, pê que c'est un peu plus difficile...) et m'est avis que Shirley veut pas Kathy non plus. Donc bon. Autant dire qu'on va dans un mur. J'ai tenté de ressortir Alison genre 5 minutes lol mais elle est plus artificielle encore je le crains. Au final Kathy est la personne la plus seule que je connaisse virtuellement :p. Seule, sans... sans personne à aimer. Officiellement. Officiellement pour moi aussi en un sens. Elle est vide. Pas crédible, dénuée de sens.
Bon allez, je quitte le navire blog là, je n'arrive plus à penser droit.
En écoute : cette petite salope (lol, ça va plaire aux fans qui passent ça :p c'est affectif, je préviens :p) de Bri-Bri, de Molkette, bref le best-of de Placebo, Once More With Feeling. J'aime encore ce groupe, c'est désespérant, c'est suffisamment dépressif pour le moment et suffisamment rock pour succéder à l'EBM que j'ai écoutée cette aprèm en notant les groupes du Gothic Festival.
19 mars 2008
"And oh the joy that floods my soul..."
"Does Jesus help me
to write good songs ?
No. He is too busy
on helping Bono"
(Nick Cave)
C'est tellement énorme que j'ai mis plusieurs minutes à m'en remettre après avoir lu un sms de ma Zumelle ^^. Je meurs d'envie de rédiger des critiques musicales, malheureusement pour ce blog je ne lui destine plus cela et l'autre n'est pas prêt. J'ai envie de rédiger des posts avec des photos, des récits de concerts, des allusions (surprise surprise surprise hihi), j'ai même envie d'aller voir Bienvenue chez les Ch'tis rien que pour contrarier la critique de Boboland en riant de bon coeur (ils s'attendaient à quoi ces babaches ? une tragédie ? lol). Parlant Boboland, je ne me sens merveilleusement pas prête, surtout pour la partie "théorisons dans un dossier rébarbatif appelé mémoire". Je ne sais toujours pas quel tuteur je vais avoir et me demande si je ne vais pas demander directement à un de ceux que je préfère dans cet univers de cinglés.
En effet, même si j'ai appris comment cesser de foirer mes travaux dans Illustrator, vaguement appris le Flash (okay, honnêtement je me suis surtout ENERVEE sur Flash, ou plutôt sur l'incompétent qu'on nous a mis comme prof - j'ai bien pigé : j'écoute et j'apprendrai à appliquer ensuite lol, ce qui n'empêche pas d'avoir envie de l'assassiner mais là j'ai pris sur moi alors autant continuer), vaguement compris Joomla (bête comme chou, on dirait un blog sauf que non lol) et pas encore beaucoup touché à la colorisation avec Totoshop (mais ça ne saurait tarder), j'ai surtout travaillé sur des dossiers tous plus passionnants les uns que les autres, le fin du fin étant tout de même la distinction subtile entre push technology et pull technology automatisée (j'en suis certaine, un jour ça me passionnera et je deviendrai pro de la veille concurrentielle. Ou pas). Cependant après avoir tout applati, je peux éventuellement réussir à trouver quelques heures afin de travailler un peu l'aspect informatique qui me sera essentiel à Boboland et même peut-être finir la mise en forme des deux blogs (pour l'un d'entre eux après tout ne restent quasiment que les adresses des liens amis).
Points positifs :
- Chou
- le logo de Kasabian's Paradise est terminé :-), reste à coloriser ;)
- je revois bientôt Mathieu
- je revois bientôt Chewie Panda et ma Zumelle, et ça sera à l'occasion de la soirée Depeche Mode, dans un des plus beaux endroits que je connaisse :-))), j'ai hââââteuh.
- pour un dossier, on doit reprendre un ancien site Internet et le refaire avec DreamWeaver, bon ava, ça va pas trop me fatiguer looool. 10 pages, une animation DHTML et un formulaire semblent effrayer le peuple, m'enfin booooon. Enfin dans mon élément lol. Moi je dis, Kasabian powaaa.
- les autres dossiers si j'y pense pas trop ma soirée devrait bien se passer looool
- ma Garbage -ite s'est tassée (ouf) (c'était pas gérable).
- je pourrai bientôt arborer fièrement les couleurs de Kasabian lol. Il me faut encore un drapeau dans lequel dormir et c'est bon loool (non je plaisante).
- ma Kasabian-ite ne passe pas, pour mon grand bonheur.
- mes comptes ne vont pas si mal (ça va pas durer, Paris oblige, mais bon).
- j'ai acheté Curious George, le livre le plus jarod -ien du siècle.
- j'ai pas mal d'idées supplémentaires pour la refonte d'Onyssius.
- le concert de Goldfrapp arrive à grand pas, je vais revoir Melancholy Flower et rencontrer Peg (pitêtre aussi qu'on se verra un jour à Gayland, ce qui serait top).
- je vais revoir les Curry and Coco et ce plus tôt que prévu (vendredi).
- j'adoooooooore le Refuge, ses nouveaux membres et son ambiance actuelle. Oh et je verrai bientôt Val aussi.
- la vie est belle quand on a quasiment terminé un dossier :-))).
08 mars 2008
Not exactly dead
In spite of appearances, this weblog's not dead. The Version 2.0 (hihi) is ready, except for links and some things in the css code.
- work, work, work
- Chou's far
- Garbage invades me again (the band, I precise) (but, this time, it reached a point of no return)
- England and America
- work, work, wooooork
- Boboland will receive me, for three months from april.
- Kasabian's Paradise is online, and I work on it when I have a few moments : http://www.kasabiansparadise.com
- Onyssius is online
- University pisses me off >< (necessary but annoying)
- A real and frequent migraine gets up me nose ><
- but... I Believe In You
09 janvier 2008
"You make the whole world wanna dance...
...You bought yourself a second chance" (Garbage, Cherry Lips)
(portrait par S-rof, allez voir les pages si ça vous tente ;))
"La politique est l’art d’empêcher les gens de s’occuper de ce qui les concerne". Paul Valéry
Non pas que je m'occupe énormément de politique, si je ne me suis pas dirigée vers Sciences Po ou ce genre de filière c'est pas pour en causer sur mon blog, ce que d'autres font avec finesse et d'élégance de toute façon, mais la citation m'a parue assez juste dans une période où on semble attacher plus d'importance au mariage de Carla B. (cf son "journal" dans un célèbre hebdomadaire de gauche, qui illustre bien cette tendance :p) qu'à ce qui se trâme vraiment.
Je retiendrai aussi que ce qui m'a sappé le moral en fin d'année, à savoir la mort de l'université - qui était pourtant déjà à l'agonie - et un blocage visiblement sans effet, semble avoir disparu de tout sujet de discussion : seules les répercussions comptent. Notes et autres rattrapages sont à l'honneur. Un immense et terrible gâchis. Veni, vedi mais alors pas vici pour un rond. J'en deviendrais presque une cynique désespérée si je l'étais pas déjà :p. Ainsi question de détendre l'atmosphère et surtout la dépolluer, le seul élément positif qui 'a fait sourire fut l'interdiction de fumer. Et surtout entendre les sempiternels râleurs qui clament l'atteinte à la liberté. Comme si ma liberté de non fumeuse était pas importante.
[petit apparté]La liberté s'arrête là où commence celle des autres. Beaucoup de gens se foutent comme de leur première chemise de ce texte fondateur, n'empêche que, comme principe moral, on a vu moins classe[vous pouvez reprendre une activité de lecture normale]
Me demande quand même quand cela sera appliqué en Belgique, là où on finit malade au Steeple dès les dix premières minutes.
Parallèlement à cela, je vous annonce officiellement mon déménagement temporaire sur Paris (ça c'est surtout pour ceux qui me lisent pour prendre de mes nouvelles, les gens qui me connaissent, les autres s'en ficheront un ptit peu lol), le temps d'un stage de deux mois. Le stage reste à préciser. Grâce à mon meilleur ami, le logement, lui, est à présent trouvé et cette nouvelle est vraiment excellente (de quoi faire des tas de pitits bonds, genre humeur du post précédent).
Zou, je retourne à mes dossiers et révisions (ah la la, les exams en janvier moi j'avais jamais connu ça) (eh oui, en Lettres Modernes, c'était décembre ^^).