29 octobre 2008
Rose
So Like A Rose. Je n'avais jamais pris la peine d'écouter ce titre convenablement, n'étant pas naturellement attirée par les mélodies dépouillées en dehors de l'electro minimale et de quelques morceaux. Tellement ascétique et terrifiant de beauté. Il doit être écrit quelque part que mes chocs musicaux se passent la nuit, de préférence en voiture. Parmi les plus beaux moments de mon existence, de quiétude, quand mon esprit fait corps avec l'univers tout entier me semble-t-il. Quand j'ai confiance et que je n'ai plus peur pour le château. Quand tout est possible, quand je remercie les cieux, quand ce bleu nuit m'enveloppe et me rassure.
Je crois que c'est pour cela que je déteste autant les critiques musicaux. Il ne savent pas ressentir, penser, exploser, se fondre dans la mélodie, ou ils l'ont oublié, ou pire encore se conforment à une position en ignorant ces chocs émotionnels. Et les auditeurs s'y mettent également, évaluent une "qualité", en une à cinq étoiles comme on note un vendeur sur Ebay. Reproches, remarques techniques, mise en contexte, reconstitution des faits. Diantre, c'est une oeuvre, pas une scène de crime. Voilà ce que je reprochais déjà aux critiques littéraires, aux enseignants qui m'ont conduite peu à peu à oublier de lire pendant plusieurs années. Dégoût profond. Décortiquer, analyser, mettre à plat, structurer. Je garde le ressenti.
Ces moments sont relativement rares mais intenses. De la douceur d'Occitania de Hutin qui m'apaise toujours. De la voix rocailleuse de Stephan Eicher qui se fait murmure et me berce. De la magie de Black Celebration un soir d'un jour essentiel. Du choc de Only When I Lose Myself quand l'esprit et la musique font corps, si je puis dire. De la délicatesse d'Insight qui me fait sentir l'Invisible si profondément. So Like A Rose...
It's a kind of magic. Ne pas redescendre trop vite.
11 septembre 2008
CHEWIE DEESSE is THE ONE // Zi One [double sujet pacifiste]
Comme ça vous aussi vous le savez, na. She's better than Miss Parker, too. Et pis elle va finir par avoir sa statue, avec toutes les poses auxquelles j'ai pensé depuis, à commencer par le sourire dit "basique" au "oooooooooohhhhhhhh" d'une bonne idée, en passant par le sourire malin, le regard de furie (hihihihi), le regard du "nan mais je voulais pas ça, pas comme ça", le rougissement instantané et tout un tas d'autres mimiques que je trouve excellentes. Je vous mets pas les photos mais le coeur y est (aheeem).
L'humeur s'est bien améliorée ce soir, après une journée merdique qui a prolongé une semaine globalement merdique malgré les éclaircies du soir et le soleil qui a daigné nous amener de la chaleur (si si, à Lille fait chaud là) et une bonne occasion de se chopper une migraine carabinée qui, combinée à une cheville foulée, est quand même de très bon goût...
Triste nouvelle tout de même d'apprendre, à moitié endormie, par un communiqué officiel, que Zi One, radio du groupe Contact (bien connu des gens du coin) et radio officielle des nuits de Sydnette, stoppe ses programmes. Décision du CSA belge dans l'organisation global de son plan FM. Zi One avait tenté de poser une candidature pour obtenir une fréquence sur Lille, sans succès (c'est pas mal encombré, par ici). Un 11 septembre à 12h, ça serait presque drôle, si cela n'allait pas me manquer. Je n'ai jamais entièrement apprécié la programmation de Zi One mais adorais le côté éclectique / fourre-tout et absolument pas objectif de sa programmation musicale (en plus de la présence très réduite des pubs). On pouvait aussi bien entendre la dance merdique actuelle (question de devenir accro au No Stress de Laurent Wolf alors qu'on n'est absolument pas le public-cible) que de l'eurodance pourrie des années 90 ou des morceaux bien vintage. Dans tous les cas, même s'il s'agissait de morceaux connus, ce n'étaient pas forcément les plus connus, comme certaines radios nationales ont tendance à oublier de comprendre. Je fus parfaitement convaincue en entendant un jour Get The Balance Right, ce qui surprend quelque peu si l'on considère que des radios comme RTL2 ou Virgin Radio, que j'écoute faute de capter qqch de potable dans ma voiture quand j'ai oublié mon baladeur (l'adaptateur baladeur cassette, quelle invention sublime !), envisagent Depeche Mode à travers environ 3 singles (Just Can't Get Enough, Enjoy The Silence - de préférence le remix de Mike Skinoda histoire de massacrer ce qui aurait pu être une agréable surprise -, Personal Jesus les bons jours. Ajoutons cependant à cela le single du moment le temps de la promo et la générosité extrême de Zegut qui passe parfois Never Let Me Down Again - et certes un jour Only When I Lose Myself, le point de départ de tout... donc bon, merci quand même -). Me suis dit que je ne perdais peut-être pas mon temps à tenter de capter les radios locales.
Zi One, donc, fut diffusée durant quelques années et basée à Mouscron (ce qui la dispensait des quotas français en matière de musique, hehehe) (et je chie sur les mauvais esprits qui ont déclaré que c'était leur seule motivation), ville frontalière où se côtoient Français et Belges avec un respect assez appréciable que, sans vouloir taper sur la francophobie de certains Flamands mais un peu quand même, on est loin de trouver partout (même s'il y a certes à peu près autant de possibilités de rapports franco-belges que de Belges :p). Certes Mouscron est en Wallonie (à la frontière en fait) (je vais régulièrement autant en zone wallone qu'en zone flamande) mais étant à la frontière ça en fait une sorte de symbole dans mon esprit. Petit aparté. En lisant les commentaires sur les forums, j'ai retrouvé un très sale esprit de rivalité franco-belge, aussi bien de la part des Français que des Belges d'ailleurs. Quand même pas mal de Belges. Certes le groupe Contact est français, il a été créé à Tourcoing, ville voisine de Mouscron. Cependant la nouvelle version de Zi One (anciennement Contact 2) est axée ouverture et, je ne sais pas si c'est hypocrite ou non mais j'avais envie de croire à leur baratin. Je m'estime plutôt ouverte et ne considère pas la Belgique comme une annexe française comme j'ai parfois entendu avec effarement. Je suis d'origine belge mais suis clairement Française (et Dave sait qu'il n'est pas facile tous les jours d'être Française pourtant...), mention belgophile. Quand je suis en Belgique, je suis une touriste lol. Je veux bien apprendre un peu de néerlandais (même si le mien est minable à l'oral et pas terrible à l'écrit) pour faciliter la tâche aux Flamands que je rencontre mais quand on n'a plus le droit de marcher et d'acheter dans un pays car on est francophone, je trouve ça un peu dommage / débile / désagréable / etc (sans mentir, plus d'un Français que je connais s'est vu refuser l'entrée d'un restaurant où il n'y avait soit-disant "pas de place" - marrant, moi j'en ai vu... genre tout est réservé alors que le patelin est petit, ben tant mieux pour eux... au 6e restau je commence à douter -). Qu'ils ne me comprennent pas et qu'on discute dans une autre langue, mettons (mon anglais est moins minable), même si que je sache les deux langues (français et néerlandais) sont officielles. Pourquoi pas. Leurs motivations les regardent et je ne vais pas leur donner de leçons, chuis pas là pour ça. Maintenant l'hostilité ressentie de manière parfois forte à peine la bouche ouverte m'a tjs laissée un goût amer, si bien que je me sens moins étrangère en faisant 200 km pour aller à Londres où pourtant peu parlent français qu'en faisant même pas 10 km pour aller à Menen... Je ne considère pas abuser en me baladant là-bas, je viens même pas leur "piquer leur travail" vu que je n'ai jamais songé à y travailler ou y vivre. Cette situation, sans me gêner réellement, m'a tjs laissée un peu perplexe. Je me suis renseignée sur le quasi-éternel conflit entre Flamands et Wallons et, même si je comprends enfin quelques-unes des motivations des deux côtés, je ne peux m'empêcher d'avoir un pincement devant cette situation. J'ai toujours énormément apprécié la Belgique, gustativement parlant hihi (on a une culture assez proche au fond dans le coin, personne n'est surpris de manger des spéculos, boire du zizi coin coin), culturellement parlant (après tout, je regarde la télévision belge sans y penser sauf au moment du journal télé - pour moi c'est une situation vécue comme banale ^^ et ai tjs adoré regarder Ici Bla Bla *toulouloulouloulou, toulouloulouloulou, toutloulou* -). J'aimerais croire à une Belgique unie, communicative. Naïveté et utopie, je le sais. J'aimerais au moins croire à un dialogue possible entre voisins. On parle parfois de l'amitié franco-allemande, j'aimerais bien aussi parler de l'amitié franco-belge (après tout, j'ai des amis Belges, on se tape pas dessus lol). Mais le concept passe malheureusement pas super bien. En France, les Belges sont vus à la frontière comme les "squatteurs qui viennent chercher des caddies entiers d'eau et se débarrassent de leurs centimes français en faisant chier tout le monde" (nb : l'Euro, c'est génial loool). Argh. Comment faire avance le schmilblick, telle est la question.
Je crois qu'au-delà de la programmation, avec la nouvelle version de "Zi One, l'europole radio" et son journal chaque matin français et belge à la fois (avec des "septente" et "nonante" au milieu ^^), je croyais à nouveau un peu à cette utopie d' "europole" soudée :-). J'ai lu sur des forums que certains pensaient que les Français étaient les premiers auditeurs réellement visés (en gros que des Français squattaient illicitement les ondes belges) (ce sont des Belges qui y bossent, pourtant... des "traîtres" ? lol) et cela m'a surprise - et énervée accessoirement -. Je connais pas mal de Belges qui écoutent (à Mouscron) et qui n'ont jamais plus pensé cela que moi. Je pense au contraire que cette idée méritait d'être développée, pour non pas gommer les spécificités belges et françaises (perso je n'aime pas l'idée de culture unique et aime bcp les spécificités belges... et françaises ;) ) mais simplement développer un dialogue, que je trouve fort enrichissant.
On peut tjs faire semblant d'y croire en écoutant sur le Net, en attendant que NRJ Be squatte le 107.5 siiii proche de mon très cher 107.4 qui m'aidait à supporter les insomnies en délivrant de la dance apaisante.
17 août 2008
In London... A Londres...
...il y a des choses surprenantes que je n'avais pas bien remarqué lors de mes précédentes visites...
- la courtoisie de bcp de Londoniens (genre imaginez vous attendant de traverser une rue, voyant une voiture rouler vite et que celle-ci s'arrête exprès... oki, un coup de chance vous dites-vous. Ben à Londres c'est quasiment tjs :-)),
- le vrai goût de poulet et les vraies frites du Burger King (ça a changé mon opinion des fast food o_O),
- le vrai métro propre,
- le vrai bus propre (les rouges à deux étages, l'éclateuh),
- la ville où même si c'est pollué t'arrives encore à respirer pour de vrai du vrai air sans tousser,
- le vrai parc sans crottes de chiens partout,
- la véritable gare avec de la vraie propreté dedans que ça colle pas - sans flaques d'eau suspecte pas comme à la gare du nord, me suis même assise par terre plusieurs fois pour le coup tellement c'était beau :p -),
- de vrais lits dans une auberge de jeunesse où globalement on dort pas mal,
- une paix relative et un non-trop-plein de stress permettant même de penser voire de parler,
etc etc.
Le séjour fut globalement fort agréable. Evasion, j'arrivais presque à oublier le bordel ambient. Pas forcément les problèmes majeurs car bon... bref... Manque de médocs m'enfin je passerai sous silence les pages dépressives de mon carnet de bord :p. Le blog n'est pas là pour ça, en fait rien n'est là pour ça. Après ce soir, je dirai également que personne n'a à subir ça et qu'il vaudrait mieux que je vive en ermite car je vais finir par gâcher le reste de ce que j'ai de plus précieux (cad les gens qui m'entourent). J'ai trouvé moyen de faire deux-trois boulettes, plus mentales qu'autre chose, et la moindre répercussion me file des envies d'aller voir ailleurs si par hasard je n'y serais plus.
J'ai aussi découvert la gare de St Pancras et elle a changé ma vie lol par la réalisation d'une blague énoncée une demi-heure avant (à savoir "tiens ben si on rencontrait les Kasabian ici, ça serait qd même trop rigolo, là en débarquant à peine, ah ah ah") (faut que je fasse de vieilles blagues pourries plus souvent) (non mais on sait jamais quoi, si on part par là je veux croiser Alan avec Vatwin à Paris, Dave et Mart' à Lille à la prochaine tournée devant leur hôtel, ah ah ah) (et je remercie le fait de ne pas avoir eu £3 en pièces sans quoi on aurait croisé personne :p).
Le retour est un peu difficile, après la fatigue de la nuit d'errance à Lincoln (je vous passe les détails de cette journée). On se retrouve face aux questions et au vide d'avant le départ. Je ne dis pas que cette semaine n'a rien changé, elle a changé pas mal de choses. BREF.
Iris ronronne et miaule, elle a arrêté de bouder ;) (elle a bien emmerdé Cerise et ses propriétaires ^^'). Elle veut des câlins - étant en manque affectif très très violent, je la comprends, j'ai failli faire un milliard - environ lol - de conneries.
Bientôt les photos sur Saracuse (le site :p) de tout ce cirque :p. Je pense qu'il y aura une sorte de reportage de Londres, Leicester, Lincoln. J'ai bcp aimé Leicester, d'ailleurs, on en parle en la dévalorisant comme Lille et comme à Lille, je m'y sens bien (on a choqué le peuple, je pense qu'ils avaient jamais vu de Françaises). Va falloir que je m'occupe, que je retombe pas dans une léthargie un peu trop facile. Y'a largement de quoi faire en prime.
Découvrez Queen!
18 juillet 2008
Je retourne sur le divan invisible
(moi qui ai tjs refusé une psychothérapie, psychanalyse ou quelconque analyse par refus de la médecine) (ça me fatigue de chercher le bon thérapeute pendant des années, j'avoue)
@ Luinil plus particulièrement
(tant ceux qui viennent pour le fun et ma musique vont se faire ch*er un peu mais après tout c'est mon auto-thérapie et un échange aussi, donc soit ça vous va, soit tant pis, gardez en tête que c'est ma manière à moi de communiquer, vu que parler et moi...)
Je pensais écrire peu et finalement... Je réponds ici en ayant commencé à répondre sur ton blog, Luinil, car je pensais que je n'avais assez réfléchi pour avoir bcp à écrire (je suis tjs persuadée qu'il me faut du temps mais à chaud j'ai parfois de bonnes intuitions, au fond une auto-psychanalyse n'est pas profondément éloignée du commentaire de texte, c'est juste un commentaire de pensées :p) (il paraît d'ailleurs que d'essayer de s'en sortir seule est impossible, la preuve que c'est possible est que j'avance, lentement, et je suppose que c'est mieux que de ne pas avancer du tout).
Hum déjà c'est très étrange de lire ça et de relier à ce que j'ai pu lire précédemment, je comprends plus de choses à présent (et ça cogite bien, aussi).
En fait je crois que je suis au stade où après avoir fait expérimenter des extrêmes à Kathy, elle a vécu des choses moins extrêmes et s'est trouvée, comme moi, dans un vide assez intense. Où j'étais il y a quatre ans, où je me retrouve à présent. En fait ma Kathy fonctionne un peu comme ta Luinil, mais après diverses transformations et un grand vide (je ne sais même plus quand j'ai quasiment arrêté de jouer Kathy pour passer à Alan, tellement plus simple en apparence à jouer... tellement moins ancré dans ma vie), je tente de la sortir du placard en retrouvant les vieux démons. Tu vois, ça ne se sent pê pas dans le blog car j'ai tendance à jouer mon bébé dans ma manière d'écrire - j'ai tjs aimé cette prose car elle permet d'exprimer des choses terrifiantes, des choses impossibles à dire normalement -, mais j'ai pas mal changé en apparence. Je suis devenue froide, calculatrice, manipulatrice. J'ai commencé à faire des plans de carrière, à court, moyen et long terme. J'ai commencé à établir des contacts professionnels. En bref, je suis devenue celle que je m'étais jurée voici quelques années de ne JAMAIS devenir. Je me suis aperçue que c'était pour mon bien et que soit j'acceptais les règles du jeu d'adultes et les accommodais à ma sauce, soit j'étais hors-jeu, hors-société, hors travail. En abandonnant mon projet d'être prof, j'ai abandonné avec la - fausse, je pense à présent - sécurité, la ligne directrice de conduite, les habitudes familiales (mon père est prof, ma mère était prof, ma tatie est prof, mon frère va devenir prof, sa copine aussi et moi je le suis pour quelques cours). Et là soudain mon monde a basculé dans un ailleurs. Certains auront même eu l'impression que je changeais. Certes mais là où eux et moi nous sommes trompés, c'est en s'imaginant que parce que je changeais sur ces points, le reste changeait également.
De l'insécurité où j'étais en 2004, je serais passée à un état de Sydnette, zen et parfaite, Sydnette réussit tout, Sydnette part à Boboland, Sydnette semble tellement épanouie, bien dans sa peau, tellement bien avec les gens qui l'entourent. Je me suis prise à mon propre jeu. A force de m'inventer une Sydnette fréquentable, je suis devenue Miss Parker, froide calculatrice maniant les masques avec ardeur. Et essayant d'être la plus honnête possible avec les gens que j'aime. Le mensonge et moi ne nous entendons pas, je suppose que c'est déjà ça. D'où le silence. Un parfait silence sur ce qui ne va pas. Jusqu'à ne plus savoir ce qu'on cache exactement et l'ignorer sans le savoir.
Et dans cette sécurité, cette nouvelle vie qui s'est bien construite cette année, s'étonner du grand vide intérieur qui nous laisse pourtant avancer (il faut dire que mon moteur n'est pas en moi en un sens, le moteur qui me fait avancer est extérieur et sans ça, je crois que je me serais déjà arrêtée, aucun intérêt de poursuivre le jeu de la vie sans but précis) (à noter qu'avec des buts qui semblent idiots la vie est plus facile, ça signifie se placer sous une certaine logique qui évite de nous placer dans notre logique habituelle - j'adoooore les changements de logiques dûs à des lieux ou des situations, ils nous font des pauses, même relatives).
Espérer aussi que les autres ne croiront pas trop à nos changements, aux façades qu'on s'invente (même si je pense que c'est un foirage total vu que ma propre mère a cru à mes premières façades, forcément les dernières en date, bcp plus efficaces, on y croit d'autant plus facilement) (bordel pourtant à force on sait que chuis un moineau sans défense non ?!), à la confiance en soi qu'on fait semblant d'avoir afin d'en donner aux autres (oui, quand on s'enfonce et quand on tient le discours de qqn qui s'enfonce, les autres suivent, ce que je refuse de tout mon être), avec plus ou moins de conviction réelle (mais tout de même, cette lumière qui brille en moi, cette foi en je ne sais quoi fonctionne plutôt bien, c'est d'ailleurs tjs aussi inexplicable. Déjà j'ai la foi dans la réussite des autres - et quand je le dis, je le pense, sinon je me tais -. Je pense qu'ils peuvent réussir, d'ailleurs je vais être méchante en un sens mais les losers sont derrière moi, je suis entourée de gens auxquels je crois, les autres sont partis ou je les ai quittés. Il y a juste bcp de gesn autour de moi qui manquent de confiance en eux. Je me dis parfois que s'ils s'accordaient à eux-même la valeur humaine que je leur accorde, ils ne seraient plus là hihi - il est cependant plus facile de croire en qqn d'autre qu'en soi ^^. Et j'ai aussi la foi tout court, pas genre comme ces mômes qui vont à Sydney dire coucou à Benoît Truc, plutôt comme une mystique, je crois en cette lumière, en cette possibilité d'amélioration, malgré la profonde conviction scientifique que tout va à sa perte qui anime mon désespoir nocturne).
J'ai donc tjs peur de ma crédibilité. Qu'ils ne s'imaginent pas qu'on a changé et qu'on va les abandonner puisque c'est le contraire qui se produit. Sans les autres, particulièrement certains, le tout petit cercle de proches qui compte vraiment et qui est classé dans "famille" dans mon MSG Messenger (cad la famille que je me suis choisie puisque la famille à proprement parler sur MSN c'est DEUX personnes loool), ma vie n'a pas de sens. Je me souviens comme ça d'une discussion, probablement celle qui m'a fait le plus mal de toutes ces dernières années, j'avais envie de hurler mais je ne savais pas quoi. Je me suis trouvée à ne plus savoir quoi répondre et à dire des conneries, à avoir peur des réponses que je pourrais donner (et pourtant ça n'a pas fait "tilt" à l'époque, chuis vraiment lente du cerveau quand même). Maintenant je sais, là maintenant tout de suite je sais enfin ce que je n'ai pu exprimer. Je le savais un peu mais c'était tabou, ça l'est encore pas mal et donc non exprimable en l'état (je suppose surtout que ça n'est et ne sera jamais recevable en l'état looool >< ce qui relève soit d'un manque évident de confiance en moi, soit de réalisme, et probablement des deux looool). J'avais envie de hurler que non je ne changeais pas, que c'était juste une façade afin de vivre et que moi je croyais plus en la personne à qui je parlais qu'en moi, que j'ai tjs tellement cru en cette personne que j'ai changé pour ça, pour essayer d'atteindre qqch d'au-dessus de ma misérable existence de jusque là, que moi je croyais pas un instant à ce qu'elle s'imaginait être ou plutôt ne pas être, et que j'ai tenté de faire tjs mieux afin d'avoir qqch à offrir, plutôt que le néant, car je tenais réellement à cette personne (plus qu'à quiconque, d'ailleurs). Je n'ai d'ailleurs pas l'impression d'avoir avancé. Je ne suis pas objective une seconde, enfin très peu, mais je n'ai pas l'impression d'être meilleure et encore moins d'être au-dessus, d'être à un endroit que la personne ne pourrait atteindre. Elle a pê pas remarqué que moi je croyais en elle à un point infini ^^'. Je n'ai pas essayé d'être plus forte pour moi, j'ai juste tenté de sortir la tête de l'eau afin d'être fréquentable, car j'ai senti que rester ET était délétère. Peut-être aussi pour être aimée, même si je ne fais pas grand-chose pour - mais jadis je n'étais aimée que de TRES PEU de gens, au collège, à présent j'ai choisi d'aimer certaines personnes et comme tt être humain idiot :p je souhaite recevoir le minimum syndical d'affection en retour. J'aime avec une telle force les gens qui m'entourent que je ne peux l'exprimer, c'est bcp trop dangereux je suppose. Et plus j'aime, moins j'exprime en général. Autant dire que le peu que j'exprime signifie tant et tant derrière.
J'en reviens à Kathy. Kathy, pdt que je changais, n'a bizarrement pas bougé d'un pouce, ou si peu. Purée c'est là que je me rends compte que si, bcp o_O. Tiens, c'est marrant, je pensais que non alors que précisément SI o_O (sans blague, je pensais qu'elle avait peu évolué mais sa non-évolution est assez récente). Ouais, super, je tiens qqch loool.
En fait, en 2004, Kathy a pas mal changé en un sens. Elle a été avec Stephan, puis avec Mart. En fait, alors qu'avant elle n'aimait que depuis peu, elle s'est vue attribuer qqn à aimer profondément et depuis un temps si long que je l'ai rallongé petit à petit jusqu'à ce qu'il soit proche des origines (ça n'était pas réaliste, ni fait pour donner de la consistance mais juste parce que dans ma tête, le temps est une preuve de l'immensité du sentiment, plus dans les fictions d'ailleurs :p, en vrai je n'ai pas besoin de ça, je fais confiance... dès que j'ai certaines marques je fais confiance aux gens, bcp trop je suppose mais c'est un choix, qui concerne un nb fort limité de personnes de tte façon. Mais il n'est pas faux que j'aime d'autant plus les gens que je les connais depuis un moment, c'est assez logique et commun je pense). Ca je n'y avais pas fait attention en fait, maintenant que je réfléchis c'est rigolo de constater que c'est en 2004 et surtout 2005 que j'ai modifié sa vie de manière considérable. Tandis que je ne cherchais plus à la relier à ma propre vie (là je crois que j'ai fait une boulette lol). Je lui ai donné un moteur pour avancer. Et ai perdu le moteur, la clé. Tandis que moi je pataugeais à essayer d'avancer.
J'en viens à me dire que j'intellectualise encore trop les choses mais quand je cesse de le faire, je me noie carrément. Kathy, en fait, a besoin de retrouver son moteur, ce qui la fait avancer et qui n'est pas Mart'. Peut-être que j'ai cru pdt un laps de temps que DM était mon moteur, ça n'est pas impossible, c'était le moteur de pas mal de choses. A présent que je suis devenue la Vieille Syd Avec Plein De Masques Réalistes, peut-être que Kathy a besoin de moteurs communs avec moi, de partager un peu avec moi. Nous ne partageons plus grand-chose pour être honnête, alors qu'avant nous partagions presque tout, à part son talent, sa beauté, sa richesse, son rire cristallin, ses longues jambes, ses yeux magnifiques et toutes les qualités que je lui ai filées qui font que bien entendu, la fiction a un petite intérêt :p. Je crois que je tiens le noeud de mon pb avec Kathy : nous avons des univers dissociés. Par erreur, par peur, par non-conscience des choses, par ignorance, je l'ai laissée s'éloigner et ai recréé qqch qui est plus proche de moi avec Alan. En un sens, ça n'est pas si grave, ça m'a permis d'avancer et à force de m'interroger sur cette proximité d'esprit avec mon personnage, j'ai fini par comprendre enfin des choses. Mais je crois qu'il est temps de retrouver ma Kathy, la vraie la fille avec qui je partage des trucs (hey je partage même ma maison, ma brosse à dents et mon lit avec elle, c'est pas de la rigolade looooool). Et là je repense à une conv' avec la Déesse de la nuit (:p). Laquelle m'avait dit que si Kathy et moi n'étions plus en phase c'est parce que j'avais changé. Autant dire que j'ai été vexée, blessée, etc etc. et que j'ai sorti le cortège de mauvaise foi et en même temps pas. En fait elle avait raison : je tentais de devenir mon personnage, je me construisais cette fameuse façade réaliste. Eh bien j'ai arrêté : en profondeur je n'ai pas bcp changé, j'aime tjs les mêmes gens avec autant d'intensité, sinon bien plus. J'arrête juste les conneries. Cette époque est révolue : cette connasse de Kathy va redevenir moi docilement, mon double, ma chose, ma créature à moi ahahahahahhaha (docteur Frankenstein style :p). Sinon je lui fous une beigne :p.
Luinil, je ne sais pas si j'ai tt à fait répondu, si j'ai répondu à tous les points mais j'ai avancé énormément, là :-). J'ai réussi à mettre par écrit des choses qui tourbillonnaient. Encore un truc : je ne pense pas que Luinil soit complètement morte, juste qu'elle ne te sert pas pour l'instant, pas comme tu l'avais créée, avec son indépendance. Je pense que chacun a inconsciemment un double, même s'il ne lui invente pas tout une vie. Après tout, quand on s'imagine une situation passée ou future, ce n'est ni plus ni moins qu'une Histoire qu'on crée. Puis tu as l'air à la charnière de qqch au fond :-), ce qui est assez angoissant et excitant en même temps je suppose (+1, lol).
PS numéro 1 : j'ai vraiment vieilli, mes derniers chouchous en date, les Kasabian, je ne les envisage pas du tout comme j'ai pu le faire avec DM. Je deviens vraiment une vieille conne aigrie :p.
PS numéro 2 : d'ailleurs tout fout l'camp, Jarv' (ouais LE Jarv') fait ses courses dans un Champion à Paris, à Boboland on m'a confirmé tous les détails lol. Pffff, on est loin du mythe glam rock :p. On est bêtement humains, et même lui :p. Crotte alors ;).
12 juillet 2008
Lectures
Après n'avoir rien dévoilé de mes diverses avancées psychologiques ><, je romps le silence pour un bilan je ne sais quoi.
(au passage veuillez noter que voici encore une image d'Azuzephre aka Jeff Thomas, je suis définitivement accro à Pon and Zi - ce mec dessine exactement ce que j'imagine, en bcp mieux :-) )
Ce qui me fait un bel article pour le Coffre à jouets, en général plein de trucs sombres et autres complaintes imbuvables pour tout lecteur normal (cad le lecteur beta qui cherche à se distraire et/ou à être voyeur de sexe et de quotidien en lisant les blogs). CEPENDANT, car il y a un cependant (même s'il ne va pas durer car après non seulement je vais becqueter mais aussi fermer la porte à Iris, la nouvelle arrivée *qui d'ailleurs a des mimiques qui me rappellent qqn...* et tenter de suivre deux programmes en même temps, en suivant plus Kaamelott quand même, ayant tjs un pb de mémoire) toi lecteur actuel tu as échappé au blog ancestral, composé à 90 % de complaintes et déclarations crues. Eh bien surprise, voilà un post de type complainte (ouais je sais je vous emmerde, cependant personne n'est obligé de lire et vous avez le droit de m'envoyer des mails d'insultes, je suis maso pour rappel, donc forcément j'adore ça :p) (ça c'était une private joke :p). Enfin bref, si une envie de voyeurisme ne vous traverse pas, vous avez le droit de passer votre chemin. J'ai presque envie d'être crue, je ne suis plus capable d'être aussi crue je crois, même si mon humour noir et grinçant donne parfois dans le cru, mais on va essayer, je pense que c'est nécessaire de se faire un peu saigner, et la haine sortir avec le sang et les larmes, la haine et l'amour cohabitant tjs de manière aussi proche je crois bien et avec la même intensité qu'avant sinon plus.
La relecture de ce blog fut une épreuve, une expérience bcp plus bizarre que ce que j'aurais cru. Je pensais connaître le contenu, les peines, les déchirures derrière et en fait je me suis aperçue que je n'avais rien réglé du passé. A force de l'ignorer afin d'avancer, j'ai construit une façade encore plus efficace que tout le travail de Miss Parker (qui sait quand même à peu près d'où viennent ses soucis), une Alanne, Sydnette, Thomassia et bon nombre de pseudos afin d'éviter de croiser celle que je déteste mortellement, D. Et là je me suis repris tout de plein fouet mais avec mes capacités de réflexion actuelles, cad un peu de recul, un peu de réflexion en cours, quelques idées qui germent depuis quelques mois, ce genre de choses...
J'ai d'abord opté pour le coup d'éclat, les grandes déclarations, du type "foutons tout en l'air". Je n'étais pas loin d'imploser, donc c'était ça ou rien je pense. Et ce genre de coup de tête, de coup de nerfs, aide à faire un peu place nette, à observer ce qui retombe, à réfléchir avec les morceaux qu'on dégage dans notre rage / douleur / amour / haine. Le principal problème étant que forcément on touche des gens extérieurs, qui n'ont rien demandé et qui ont leurs propres démons. Ce type de clash n'est pas idéal mais en un sens, je ne l'ai pas fait exprès, il est sorti tout seul... C'est dire si ça traînait et si cette énergie bouillonnante était renfermée. Sur la longueur, impossible de poursuivre... Fini le blog, plus de découvertes, soit... plus qu'à reprendre la routine... la vie... ou pas. Bref, là on est dans un croisement, dans une hésitation, le dernier week-end m'ayant prouvé que c'est pire que jamais, que je ne sais tjs pas comment avancer, que je ne sais pas ce que je veux et que je crois que ce que je pourrais vouloir >< me terrifie.
Après cette lecture, je suis repartie dans la lecture des blogs extérieurs, chose que je ne fais plus que peu mais que je compte reprendre (et j'ai commencé) afin de renouer contact avec mon passé, mes amis, mes connaissances, repartir sur des bases saines. Repartir sur quoi, ça je ne sais pas, j'ai depuis quelque temps du mal à envisager l'avenir. En construisant, je me suis soudain aperçue que l'avenir je l'avais envisagé d'une certaine manière, qu'il me terrorisait car je voyais son impossibilité de réalisation et donc que j'ai tenté de construire autre chose pour faire semblant. En quatre ans, j'ai tellement bien mené ce trompe-l'oeil que j'ai fini par m'y tromper moi-même, convaincre mon père, une bonne partie de ma famille, une bonne partie de mes amis. Seuls quelques-uns ont continué à me balancer quelques trucs qui auraient dû m'interpeler mais que j'ai écartés, outrée, choquée, non pas parce que je les croyais vrais mais parce que j'avais réussi à me convaincre qu'ils étaient faux.
Et je suis allée de ratage en ratage, ne parvenant pas à comprendre pourquoi je m'engageais dans quelque chose de foireux, dans quelque chose de moins foireux au départ devenu foireux (Georges), devenu atrocement étouffant et que j'ai rendu encore plus étouffant jusqu'à ce que fin s'ensuive, pour mon plus grand soulagement. Soulagement que je me suis expliquée par un "il prenait tout le temps que je réservais à d'autres", en n'allant évidemment pas chercher plus loin. Chercher plus loin revenant à remettre tout en question, ce que je ne faisais plus depuis longtemps. Remettre en question signifie se rendre compte du mur vers lequel on va, de l'absurdité de ce qu'on a imaginé, du fait que la vie future qu'on s'est construit inconsciemment est évidemment impossible et que la ou les personnes qu'on y a associée(s) ont évidemment d'autres plans pour l'avenir, ce qu'on aurait compris plus vite si on se l'était avoué immédiatement mais cet aveu était impossible. Au final, je suis donc dans une perspective alléchante de non avenir, d'avenir professionnel cependant et c'est déjà ça. Chanceuse au travail, malheureuse ailleurs je suppose.
Il y a cependant des avancées, dont la sociabilité. Je suis capable de parler à des inconnus, d'échanger plus de deux phrases avec eux. Je n'ai fait qu'une seule crise de nerfs au travail ><, okay je n'en faisais plus du tout mais vu ce qui se trâmait, ça serait presque positif. Je suis à nouveau en dépression légère mais je le sais, ce qui est plutôt positif puisque j'étais en absence de vie pdt longtemps... Je me suis aperçue que j'avais laissé le cutter là où je l'ai reposé après une crise et n'y avais plus touché depuis un nombre de mois que je qualifierai de conséquent. Okay sur le plan alimentaire ça ne s'arrange pas, j'ai tjs un appétit d'ogresse, tjs autant de complexes, tjs autant de procrastination pour tout. Bref, j'ai effacé des problèmes pour les retransformer ailleurs (j'ai pris 10 kilos en 4 ans, sans vraiment m'en rendre compte, sachant que j'avais déjà pris 10 kilos en 3 ans juste avant). Et en quatre ans, je n'ai pas avancé d'un iota sur la résolution des problèmes majeurs de ce qui n'a pas eu le temps d'être une jeunesse complète. Normal, puisque j'ai passé mon temps à ignorer 80 % des problèmes puisqu'invisibles pour ma conscience et à ignorer les 20 % visibles pour cause de "manque de temps / autre chose à faire / autre chose à penser / non ça n'est pas possible actuellement". Entre la procrastination et l'aveuglement, on peut dire que la Syd a fait fort.
Je suppose que je dois redresser la barre, soit continuer à faire semblant, soit construire un autre semblant, mais j'ai intérêt à trouver vite car en ce moment j'ai tendance à l'ouvrir, à être sincère, à déclarer des trucs ENORMES qui se doivent de rester secrets, bref ça lâche, le miroir se fendille alors que ce miroir de la vie se doit de rester entier, avec Syd en héroÏne de la série qu'elle se construit , surtout sans chercher à inclure Kathy, celle qui pourtant sauva tjs tout... IL faut dire que j'ai tenté je ne sais combien de fois de me réconcilier avec cette connasse sale petite pute désobéissante... avec ce double mais il faut croire que je suis encore plus fâchée avec moi-même que je ne le croyais. Coupable d'inceste, de lèse-majesté, d'atteinte au corps, et les vieux classiques "oubliés" d'homosexualité latente, de meurtre (évidemment, je me sens tjs coupable d'un truc auquel je ne peux rien), de non-dispute-qui-devait-changer-ma-vie-et-que-je-n'ai-pas-eu-les-couilles-de-lancer. Merde c'est pas parce qu'un de nos parents végète dans un fauteuil en état de légume plaintif, geignard et immonde qu'on ne doit pas lui dire ses quatre vérités en face, à savoir qu'elle est une sale petite conne bouffée par la dépression - au point de vouloir que les autres passent leur temps à la plaindre et à téléphoner à tout le monde en ce sens, ce qui te fiche la honte un max, à toi qui essaie d'avoir une vie normale en apparence... la cacher quand une copine vient à la maison, ce qui certes est arrivé une seule fois looool... -, la maladie mentale et son éducation de merde *malgré tout l'amour que je porte à mes grds-parents avec qui je n'ai pas eu l'occasion de me friter autour des mêmes sujets vu qu'ils sont morts avant qu'il ne constituent un pb pour moi*. Ou alors si peut-être c'était une bonne idée de pas le faire, d'avoir pitié, de fermer sa gueule car effectivement c'était pas le moment (il n'y aurait pas eu de bon moment alors durant toutes ces années...) et de juste être un peu sadique pour compenser (oui en moi se cache une sadique en puissance, vous êtes prévenus) (mais avec un super bon fond paraît-il ><, ce qui est un peu problématique). Résultat des courses : ce qui posait pb a été peu à peu enfoui pour cause de (suivant les années) :
- maladie qui est censée être le centre de la famille, donc de la ville, donc du monde et exit mes pb de sale petite égoïste qui s'enferme dans sa chambre (au passage, ça m'a évité de me pendre ou d'avaler les tonnes de médicaments, ceux-là même qui traînent tjs à la cave et que je vais reluquer régulièrement de manière à me dire limite à haute voix les jours om je déconne sévère "oui je pourrais le faire, je pourrais avaler tout ça et crever mais noooon je ne le fais pas, car j'aime, même si je suis malsaine j'aime et au nom de ça, de la confiance qu'on me porte, de l'amitié qu'on me porte, je ne le ferai pas") (au passage je me dis de temps en temps que c'est vaguement malsain ET que je devrais pê tout jeter ET que si ça tombe comme c'est passé la date même si je les avalais tous je mourrais même pas donc que ça sert super à rien de garder ça). A la même époque on m'a sorti pas mal de trucs que je n'ai tjs pas avalés... Déjà on m'a prise pour celle que je n'étais pas... A l'école on me prenait pour une demeurée capable seulement d'avoir des bonnes notes. Avoir de moins bonnes notes n'y a rien changé et je regrette un peu d'avoir sacrifié mes capacités de travail afin d'essayer de m'intégrer. J'ai reparlé avec un mec du collège récemment qui se demandait s'il avait bien affaire à la même fille... Oui, oui, mais un peu plus extravertie hein ><. Ensuite on m'a traitée d'égoïste, de personne incapable d'aimer, de fille qui s'en fout de tout. Ca j'ai tjs pas avalé, j'avalerai jamais. S'il y a un truc qui me caractérise et j'en suis bien consciente, c'est ma capacité à me dévouer jusque l'absurde et la mort si besoin est. J'aime avec infinité et même mes ennemis j'ai eu bcp de mal à les détester ><. Ca se rapproche de la plus profonde connerie. DONC qu'On, cad ma connasse de mère incapable de m'élever autrement qu'en m'étouffant, s'imagine que je ne l'aime pas, ça me TROUE. Putain de bordel de merde, avoir tant de haine n'est-ce pas aimer le plus profondément qui soit ? Evidemment il lui paraissait difficile de comprendre pourquoi je m'embrassais pas un corps puant et débectant (elle a quand même obtenu en secret par le frangin et moi-même le surnom de GTP aka Gros Tas Puant) (sur la fin, quand vraiment c'était INSUPPORTABLE et que si je n'avais pas eu Internet, le forum, Nathalie et mes amis les plus proches que j'aime donc avec infinité aussi ><, je me serais supprimée sans même réfléchir). Noooon ça ne pouvait pas lui venir à l'esprit que pour moi ce GTP n'était PAS ma mère mais une caricature d'elle-même, qu'elle allait de plus en plus vers la caricature et que soit je me sauvais soit je devenais complètement CINGLEE. On m'a vaguement fait comprendre aussi (des profs, mes parents) que si j'étais le bouc émissaire, je l'avais cherché. Avec les années, je cherche encore ce que j'ai fait de travers. Ce que j'ai fini par trouver est que... J'avais un caractère d'extra-terrestre à l'époque, dû à la sur-protection maternelle donc à cette connasse qui m'a balancé ensuite que c'était ma faute si certains trouvaient malin de me faire tomber pour me fracasser le crâne. Si c'était à refaire, j'enverrais chier la mère et les autres et je deviendrais une sale rebelle comme bcp au collège. Si ça tombe, je serais devenue une sale conne comme eux, aurais adopté leurs codes et un boulot de teigne et des amis de merde. Et du coup en fait me dis qu'heureusement que j'ai été comme ça, ça m'aura au moins évité ça. Même si je me retrouve ET, à moitié Tom Meighan, à moitié schizo lol, complètement dépressive et paumée. M'enfin au moins je ne suis pas une sale conne imbue d'elle-même. Merci maman. Maman, maman, maman <-- nan je m'entraîne car comme je déteste le mot, l'idée de maternité (je ne veux pas d'alien dans mon ventre, merci) (si un jour j'ai une copine, et qu'elle veut un alien, elle le porte :p) (ou on adopte :p)
- aggravation de la situation avec genre des pensées coupables du style "bon là si elle crevait ça m'arrangerait, parce que ça devient difficile à vivre quand même" et au final tjs la pensée qque part "nan mais c'est quand même pas moi qui l'a fait crever, hein ??" (c'est idiot mais bon).
- deuil soit mon père "maintenant on va parler". Cad lui il cause et moi j'encaisse. LOL. Surtout garder le sourire, surtout ne pas flancher, même s'il a les larmes aux yeux, SURTOUT s'il a les larmes aux yeux. Rester neutre, un masque, en cire, de marbre comme celui qu'on ne doit pas lui imposer en avalant aussi des putain de médocs à destination de non-retour.
- flipper sa race mortellement et plus encore sans bien tout analyser quand qqn d'autre a la même idée que vous, vous la pique sans le savoir et qu'on se rend alors compte que oui, il faut tenir, rien que pour elle, c'est suffisant comme idée et c'est tjs mieux que "tenir pour sa famille", idée qui s'effrite tjs au bout d'un moment, aussi proche soit-on de sa famille. S'ensuit alors la logique du "tant qu'elle tient je tiens". Ca marche sur la longueur, croyez-moi, ça marche encore. Tout oublier, tout foutre de côté pour être alors aussi fréquentable que possible pour tout le monde, car on est bien obligé face au monde, face à la douleur des gens, face à tout. Car se laisser aller dans la douleur n'est pas une solution et qu'on le sait pour avoir expérimenté, pour être tombée en dépression, pour avoir constaté que personne ne peut nous comprendre car surtout pas nous-même... Soit dit en passant, je n'ai pas trouvé de solution à cette douleur, je serais tentée de penser qu'il n'y en a pas et qu'à part un psychiatre, une camisole et/ou des médocs, plus grd-monde ne peut grd-chose pour moi. Sauf si par miracle, j'arrive à construire au lieu de détruire mais que je m'y prends mieux... Sauf que tout mettre à plat est impossible et que j'ai PEUR de ce que j'ai compris récemment, PEUR de ce que ça signifie, PEUR du non-futur, PEUR, ABSOLUTE ANGST, FULL FEAR. Et d'autant plus peur en décryptant tout peu à peu, les messages, les écrits, les histoires, les posts, touuut. En me disant que je suis quand même vraiment, vraiment malsaine.
Je suis devenue plus experte que ce que je croyais dans le domaine de la non-communication. Parallèlement et c'est là que c'est rigolo, la communication est justement une des branches les plus importantes de mon métier. Oh oh oh, on se marre trop ici je sais. J'aurais presque eu tendance à reprocher la non-communication quand je me suis aperçue que je maîtrisais l'art au point de ne pas m'en être rendue compte, de ne quasiment plus communiquer avec moi-même et de ne plus communiquer quasiment avec mon double, Kathy. Détester un personnage qu'on s'est créé est quand même un sacré paradoxe. Maintenant que j'ai trouvé pourquoi, je me demande si je ne dois pas faire le test ultime, celui qui me fait peur au dernier degré mais qui résolvait tout avant : le test virtuel. Au collège et un peu au lycée, quand j'avais un problème ou que je n'arrivais pas à m'avouer quelque chose, je l'introduisais peu à peu dans mes Histoires et quand j'avais bien testé, je me rendais compte si je m'étais trompée ou si le problème était plus étendu que je ne le pensais. Kathy est quand même née sans mère (beeeen tiens)(sa mère a disparu et on ne sait si elle est morte), avec un père qui s'est occupé d'elle sans qu'elle sache que c'était lui (c'est affolant comme les // vont loin, c''est exactement mon cas, alors que je l'ai INVENTE), aucune relation masculine stable, amoureuse en secret avec non-réciprocité (avant il y en avait, mais depuis j'ai compris que c'était impossible, si j'établis un // complet, forcément ça n'est pas réciproque mais je crois que je vais devoir transformer bien plus...), rien de stable malgré des constructions réussies, affectivement et professionnellement. Cette sale petite pute fille imaginaire me ressemble donc trop à mon goût, nous sommes donc fâchées. D'autant plus qu'elle est jolie. Et qu'elle réussit vraiment. Que moi je patauge lamentablement et ajoute à mon palmarès... toucher les gens que j'aime qui n'ont rien demandé, ce qui est tout de même la dernière chose que je voulais.
Et à présent... j'ai adopté la stratégie du... wait and see... l'autruchon gris (comme dirait mon père lol), la bestiole sans âme, le je ne sais pas quoi... Surtout ne rien dire, surtout ne rien montrer, surtout ne rien bouger, surtout ne rien faire tant que l'extérieur ne mouve pas. Et s'il ne mouve pas, on ne mouve pas. Et ce jeu-là peut durer longtemps mais c'est tellement plus rassurant que l'idée qu'on pourrait vraiment tout foutre en l'ai et perdre ses seules raisons de vivre. Que ça n'est pas viable en dehors. Et alors constater que justement on ne s'était pas rendu compte de l'importance qu'on accordait, qu'on croyait savoir mais qu'on ne savait pas, à quel point c'est VITAL, à quel point il est impensable qu'il y ait autre chose que ça. Et se dire soudain qu'on est piégée. Face à un mur. Dans une impasse. Dans une situation ou on ne peut plus reculer mais où il est trop dangereux d'avancer.
En écoute : les ronronnements d'Iris et ses petits cris pour que je m'occupe d'elle (elle a bcp dormi et a été super choute alors bon ^^)
En pensée : oh oh j'ai raté la moitié de Kaamelott et je n'ai tjs pas mangé.
[edit] J'avais oublié le contenu du livre V, ouch. Plus beau c'est difficile. C'est là qu'on voit qu'Astier guérit avec Kaamelott une dépression violente ahem.
01 juillet 2008
Read... again
End of Boboland. I hope they will miss me lol. Hard and deep, yeah, babe. Lol.
Paranoid about all (Yeah, "I think I'm paranoid" lol)
Read again old pages and understand why nothing changed since 2004 working on comprehension of myself. Nothing. Empty things still help me more than actual elements. And again... Love. Desesperatly in love. LOL. Love, love will tear us apart, again.
I saw the Gay Pride in Saint Michel. Strange experience. Feel the heart move. Slowly, faster. Then... talked, slowly, faster, lol. Too fast but... difficult situation. I think it's more explicit. Working again. Crying, maybe. Wait and see.
Think about summer. Small Boys (les Petits :p), and... a week in London. Just both. Looking forward to.
Love Thomas. Our version. We could understand ourselves lol.
All is strange. These days.
22 juin 2008
strange days
Parfois j'aimerais ne pas jouer Jarod et ne pas... faire un pretend, style géant, style sur plusieurs années. Ou alors va falloir que je m'en construise un très beau, nouveau. Rayer le Tom style. FUCK THE TOM STYLE. FORGET IT.
Plus ça va, moins la communication passe je crois et en même temps j'ai l'impression inverse, limite plus besoin de parler. Et pourtant... je me retrouve face à un mur actuellement, que j'ai dressé moi-même je le crains.
I forgot... Sick of school too...
fond sonore : One Hundred Years, Cure...
19 mars 2008
"And oh the joy that floods my soul..."
"Does Jesus help me
to write good songs ?
No. He is too busy
on helping Bono"
(Nick Cave)
C'est tellement énorme que j'ai mis plusieurs minutes à m'en remettre après avoir lu un sms de ma Zumelle ^^. Je meurs d'envie de rédiger des critiques musicales, malheureusement pour ce blog je ne lui destine plus cela et l'autre n'est pas prêt. J'ai envie de rédiger des posts avec des photos, des récits de concerts, des allusions (surprise surprise surprise hihi), j'ai même envie d'aller voir Bienvenue chez les Ch'tis rien que pour contrarier la critique de Boboland en riant de bon coeur (ils s'attendaient à quoi ces babaches ? une tragédie ? lol). Parlant Boboland, je ne me sens merveilleusement pas prête, surtout pour la partie "théorisons dans un dossier rébarbatif appelé mémoire". Je ne sais toujours pas quel tuteur je vais avoir et me demande si je ne vais pas demander directement à un de ceux que je préfère dans cet univers de cinglés.
En effet, même si j'ai appris comment cesser de foirer mes travaux dans Illustrator, vaguement appris le Flash (okay, honnêtement je me suis surtout ENERVEE sur Flash, ou plutôt sur l'incompétent qu'on nous a mis comme prof - j'ai bien pigé : j'écoute et j'apprendrai à appliquer ensuite lol, ce qui n'empêche pas d'avoir envie de l'assassiner mais là j'ai pris sur moi alors autant continuer), vaguement compris Joomla (bête comme chou, on dirait un blog sauf que non lol) et pas encore beaucoup touché à la colorisation avec Totoshop (mais ça ne saurait tarder), j'ai surtout travaillé sur des dossiers tous plus passionnants les uns que les autres, le fin du fin étant tout de même la distinction subtile entre push technology et pull technology automatisée (j'en suis certaine, un jour ça me passionnera et je deviendrai pro de la veille concurrentielle. Ou pas). Cependant après avoir tout applati, je peux éventuellement réussir à trouver quelques heures afin de travailler un peu l'aspect informatique qui me sera essentiel à Boboland et même peut-être finir la mise en forme des deux blogs (pour l'un d'entre eux après tout ne restent quasiment que les adresses des liens amis).
Points positifs :
- Chou
- le logo de Kasabian's Paradise est terminé :-), reste à coloriser ;)
- je revois bientôt Mathieu
- je revois bientôt Chewie Panda et ma Zumelle, et ça sera à l'occasion de la soirée Depeche Mode, dans un des plus beaux endroits que je connaisse :-))), j'ai hââââteuh.
- pour un dossier, on doit reprendre un ancien site Internet et le refaire avec DreamWeaver, bon ava, ça va pas trop me fatiguer looool. 10 pages, une animation DHTML et un formulaire semblent effrayer le peuple, m'enfin booooon. Enfin dans mon élément lol. Moi je dis, Kasabian powaaa.
- les autres dossiers si j'y pense pas trop ma soirée devrait bien se passer looool
- ma Garbage -ite s'est tassée (ouf) (c'était pas gérable).
- je pourrai bientôt arborer fièrement les couleurs de Kasabian lol. Il me faut encore un drapeau dans lequel dormir et c'est bon loool (non je plaisante).
- ma Kasabian-ite ne passe pas, pour mon grand bonheur.
- mes comptes ne vont pas si mal (ça va pas durer, Paris oblige, mais bon).
- j'ai acheté Curious George, le livre le plus jarod -ien du siècle.
- j'ai pas mal d'idées supplémentaires pour la refonte d'Onyssius.
- le concert de Goldfrapp arrive à grand pas, je vais revoir Melancholy Flower et rencontrer Peg (pitêtre aussi qu'on se verra un jour à Gayland, ce qui serait top).
- je vais revoir les Curry and Coco et ce plus tôt que prévu (vendredi).
- j'adoooooooore le Refuge, ses nouveaux membres et son ambiance actuelle. Oh et je verrai bientôt Val aussi.
- la vie est belle quand on a quasiment terminé un dossier :-))).
08 mars 2008
Not exactly dead
In spite of appearances, this weblog's not dead. The Version 2.0 (hihi) is ready, except for links and some things in the css code.
- work, work, work
- Chou's far
- Garbage invades me again (the band, I precise) (but, this time, it reached a point of no return)
- England and America
- work, work, wooooork
- Boboland will receive me, for three months from april.
- Kasabian's Paradise is online, and I work on it when I have a few moments : http://www.kasabiansparadise.com
- Onyssius is online
- University pisses me off >< (necessary but annoying)
- A real and frequent migraine gets up me nose ><
- but... I Believe In You
05 septembre 2007
Comment la Chieuse écrivit sensuellement des reviews très coquines
(je vous avais prévenus, tjs mon expérience concernant les stats :p)
La première partie de l'article en italique a été écrite y'a un bon moment, au mois de juillet looool, le reste en partie aussi mais j'ai tt relu et éventuellement modifié. Seuls les reviews des concerts de juillet-août sont récents, écrits ce soir.
Bouillie sonore or not bouillie sonore
Alors que je viens de constater que l'avis d'un bloggueur que j'aime bien sur Kasabian était "bouillie sonore" (mééééeeuuuhhhh), me suis dit que si je ne partageais pas son avis (ce qui en soit n'est pas un drame : moins ils sont connus, plus ça m'arrange, surtout en France et en Belgique, comme ça à nous les petites salles gnark), j'aurais tendance à penser ça pour tout un tas de groupes et que c'était un très bon terme à réutiliser. Parlant musique, je vous livre quasi à chaud mes dernières expériences de concerts ^^. En les faisant pas dans l'ordre niveau dates passque le meilleur est pas le dernier et que j'aime laisser les bonnes choses pour la fin : les aveux très mélodramatiques (j'adore les mélodrames looool) dans les Histoires, les grosses framboises des tartes aux framboises, le morceau le moins grillé du pain, le meilleur morceau dans une compil (en général je commence mes compils par les daubes), etc.
Bon puis avant ça les intermèdes. D'abord les pas supra passionnants pour vous : je suis reviendue de voyage, j'étais au soleil (enfin sauf quand il pleuvait lol) à St Jean de Luz (j'aime bcp cette ville, je peux le confirmer, même s'y balader c'est très agréable), chouette région même sur le plan nourriture même si y'avait moins de churros que dans les Landes (j'adoooooreuh les Landes), me suis bien baignée car c'était super baignable (on a même testé Biarritz passque y'avait pas trop de monde et c'était assez fabuleux, comme quoi moi qui haïssais mortellement la ville lol... ). Pis j'étais avec ma Zumelle alors mes élans dépressifs, non sociaux et de manques étaient limités. On a avancé à notre grand projet de malades mentales, St Beaussire Story (je vous dis pas ce que c'est passque sinon vous oserez plus me fréquenter), on en a écrit environ 22 pages, soit 3 épisodes ce me semble lol. Y'avait pas mal de trucs qui nous rappelaient Kasabian. On a eu quand même des nouvelles du monde grâce à cette fabuleuse invention qu'est le wap (ou comment avoir Internet sur son téléphone portable là où y'a pô Internet). Soit dans mon cas un blog et quelques sites. On a ainsi hurlé en ayant des nouvelles de Dave Gahan (http://www.davegahan.com) et en ce qui me concerne d'Alaaaaaaaan, à savoir Alan Wilder, Recoil quoi (http://www.recoil.co.uk) (ainsi j'ai pu CHATTER avec Alaaaaaan lundi, faaaaabuleuse soirée s'il en est). Je me suis un peu habituée aux chiens, à savoir que j'arrive à présent à caresser (un peu) le ventre d'Oslo sans trop être dégoûtée (j'aime bcp Oslo, hein, le pb n'est pas là ;) ) (à la base j'aime pas les chiens, en grande partie, surtout pas leur gueule, leur bave, leur odeur). Cependant en rentrant et en découvrant Cerise, le chaton de mon frère, j'ai définitivement eu la confirmation (ce que je savais) que je suis plus chats, vu que Cerise elle peut me lécher, me mordre, tout, ça me gêne pas ^^ (pis elle est siiiiiiiii choute, et barrée alors ava) (elle mange le papier, je peux comprendre ça) (à l'occase je vous filmerai comment elle tête les doigts lol).
Et là je suis reviendue, j'ai revu des gens sur le net qui m'ont manqué, j'ai redécouvert MSN et bientôt ça sera le forum (comment je suis à la BOURRE o_O c'est magistral). Oh et je viens de passer un entretien d'embauche, même si j'ai appris que le poste c'était que jusque décembre snif. Avec ma confiance en moi je vous dirai juste que j'ai fait une grosse bourde au milieu (non connaissance d'un lieu, ouch) mais booooonnnnn j'ai quelques minces points positifs.
Aaaaahh j'ai failli louper une pleine page sur Curry & Coco dans Nord Eclair (non passque moi à la base chuis pas une accro au journal, déjà les magazines j'en ai environ un milliard non lus chez moi ^^' chuis pas une rapide et chuis un peu trop curieuse je crois lol), heureusement je suis passée par hasard sur leur myspace où qqn a posté un comm là-dessus. Pour l'article, si vous pouvez/voulez pas vous procurer le journal c'est là :
http://www.nordeclair.fr/journal/NE/2007/07/05/SPECTACLES/ART194239.phtml
et leur myspace tjrs là : http://www.myspace.com/curryandcoco.
Non passque c'est quand même meilleur que tout un tas de trucs qu'on continue à vanter. Et je les revois en concert très bientôt, c'est même une des raisons pour lesquelles j'ai annulé mon voyage à Prague loool (pas la seule, je rassure le peuple, Kasabian y sont aussi pour qqch, ainsi que mon angoisse m'enfin bref). Et même que comme à chaque fois c'est mieux ça sera forcément la folie (j'espère de nouvelles reprises sorties de derrière les fagots).
(snif ils étaient en résidence au Grand Mix début juin et je le savais pô)
2e note avant de débuter mes reviews : dans la série "découvrons les groupes avant qu'ils soient trop connus question de pas regretter après" (ahem), je vous propose un groupe electro/rock alternatif qui débute médiatiquement mais qui va vite décoller. En effet il est produit par Flood ce qui reste selon mon avis purement jamais objectif un bon point et une garantie de bon goût. Même le nom est sympa : Dark Room Notes (j'y ai pas pensé illico mais "Dark Room" c'est très modien, à cause du thème bien sûr - et des thèmes de leurs chansons aussi -, des remix du même nom et du "Bright light, dark room" de Photographic aussi lol). Ca sonne plutôt bien, ce que je vous propose de vérifier là : http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=34776635
(y'a même un remix par Flood lui-même de leur 1er single, la pure classe moumoutée).
Et je précise qu'ils sont de Dublin (ouéééé, comme U2, mais rien à voir avec U2 à part Flood lol). Y'a aussi une vidéo assez chouette et tout et tout ^^. Et une vidéo en live. Miam.
Après ces intermèdes fort intéressants de mon point de vue (hey vous êtes sur mon blog alors na), voici les reviews des concerts :
* (Blood Red Shoes) + Maxïmo Park - Mardi 5 juin 2007 - Le Grand Mix (Tourcoing)
Bon la première partie m'en rappelle moyennement (c'est dire mon intérêt, notez ahem), ce me semble c'était une nana brune à la guitare et un type blond à la batterie (et ce me semble Georges - ah oui j'oubliais c'est le nouveau nom de l'Amant ou de FiFils passque ce dernier nom me plaisait pas trop. J'ai regardé la 2e saison de Desperate Housewives et George m'énerve à foooond la caisse comme d'habitude donnnnc comme ça correspond bien, dans le genre petit à sa maman ben voilà - matait la fille et moi j'ai vaguement regardé le batteur mais plus passque c'était un batteur que passqu'il était mignon, en effet je m'en balance un peu, mais je tiens à le préciser vu mes tendances matage qui servent bien à s'occuper en concert, notez). Et en gros, ça ressemble un peu à du Placebo qui aurait fauté avec des groupes ayant influencé Placebo. Du rock assez classique, ça s'écoute mais pas bcp plus de quelques morceaux pour moi merci (NB : la différence avec Placebo, qui me hante encore un peu les jours fastes même si Meds me hante moins que le précédent, ce qui confirme ma théorie de la moitié d'album à sauver et ça ira).
Maxïmo Park. Déjà j'étais pas volontaire vraiment, Georges m'y a traînée en me disant que c'était génial bla bla bla (m'enfin faut-y croire un fan de Coldplay ? <-- ça c'est pour mon quota médisance du jour, pardon aux fans de Coldplay, ce groupe et surtout ses fans m'ont traumatisationée). Donc comme d'hab je partais avec un a priori. Bon là pas question de mater le chanteur, à part si on aime le style brun bouclé à la Mika, je passe mon tour. Vous allez me dire : alors elle est restée sage. Faux, j'ai maté le claviériste (je suis pas monomanique, j'ai plusieurs spécialités : claviéristes, guitaristes, bassistes, selon les groupes lol) qui est assez mignon. Voilà pour la partie matage qui n'intéresse pas grand-monde et qui relève de la pure subjectivité. Ensuite, pour pas rester au stade groupie-de-base, ce qui serait difficilement applicable ici notez, je vais causer un peu musique. Et déjà me plaindre passque le second album il est moins bon que le premier, comme pour tout un tas de groupes ces derniers temps à la Kaiser Chiefs même si perso je préfère tjs attendre le 3e lol, voire le 4e (y'a que pour un groupe comme U2 que dès le 1er moi chuis mourrue lol mais à l'époque pas possible de deviner ce qui allait suivre ;) ). Paraît que Editors le 2e serait encore meilleur que le premier (comme Kasabian, alors) mais là j'ai pas encore écouté pour vous confirmer. En tout cas pour Maxïmo Park non, le premier je le mange pas trop mal, le 2e en entier j'ai du mal, je m'ennuie un peu. Bon, ayant parlé musique sans en parler puisque j'aime pas donner de genre, en gros c'est du rock à guitares avec du synthé à la Bloc Party (sauf que moi Bloc Party j'aime pas, paraît d'ailleurs que je suis une des seules, ben tant pis je vous dis prout, j'ai fait un effort et j'ai pas aimé lol, je dis pas que c'est pas beau juste que j'aime pas) (au moins mes critiques se veulent pas objectives ni ne cherchent à donner des grandes vérités <-- ça c'était le coup de gueule à la "marre des critiques à la con" du jour) (passque j'ai noté c'est rigolo : je HAIS les critiques mais certains de mes articles se veulent un peu des critiques, drôle de paradoxe ^^ ), je vais causer scène. Là par contre c'est assez épatant. Paul Smith dépense une énergie assez incroyable : bonds en tout genre, gesticulations, non le bonhomme se donne à fond et rien que pour ça on a pas envie de le renvoyer promener. Bref c'est bon sur scène, même si en ce moment chuis pas le public de ce genre de trucs, chuis vraiment branchée électro et trucs bizarres, le rock indé faut vraiment qu'il soit EXCELLENT à mon goût sinon je m'emmerde très très vite.
* (The Coral +) Arctic Monkeys - Mercredi 4 juillet 2007 - Zénith (Lille)
Boonnn je tiens à préciser que comme souvent chuis allée trèèèèès à l'arrache, soit en connaissant singles et encore lol. Bref, pas fan au départ. D'ailleurs si j'avais su je serais pas allée. Choix de la salle tout pourri pensais-je, le Zénith de Lille (pas plein, évidemment, donc tribunes pas ouvertes >< ) et pas l'Aéronef, au final heureusement passque ça laisse de la place sur les côtés pour fuir au besoin. Passque je vous explique à quoi ressemble un fan classique des Arctics Monkeys en France (aux UK je pense que c'est légèrement différent) :
Age (très important, vous allez comprendre) : environ sortie collège, disons 3e-2nde.
Fringues (et mentalité) : slim/emo ahahahahahha tout ce que je déteste lol. Désolée les emo mais j'aime pas ce look, j'aime pas les jean slim du tout, j'aime pas les couleurs vives à la con. Si je pouvais je me fringuerais en croque-mort toute la journée, je sais je suis pas marrante à pas porter des pois. M'enfin vala. Rien que ce look réveille en moi des pulsions meurtrières car chez un ado de cet âge (et je croise que des ados fringués comme ça moi) (même si je connais des emo tt à fait fréquentables au passage) ça s'accompagne de tout le reste (j'ai tjs détesté une grosse partie des ados, n'en ayant pas été une et ne les comprenant pas, j'étais sérieuse, raisonnable - mais folle et ça ça allait pas non plus - donc "pas drôle" au milieu de mecs et nanas en furie qui revendiquaient des trucs que je ne leur aurais pas accordés si ça avait été à moi d'en décider) : comportements revendicatifs de bas étage (style "wé c'trop p'injuste, ma reum elle me laisse pas aller aux Francofolies et me payer le voyage jusque là-bas, ouais pas cool" ===> bosse au lieu de raquer tes vieux, petit, après tu râleras, on n'a rien sans effort, c'est pour ça que les collèges deviennent pourris, ils veulent rien foutre, emmerder les profs ET avoir de bonnes notes, ben tiens) à la Yvain et Gauvain dans Kaamelott sauf qu'eux sont marrants lol, railleries diverses et variées me tapant sur le système (après tout j'ai suffisamment été victime d'un mépris injuste, notez du coup c'est moi qui les méprise maintenant), tjs donner l'impression d'avoir raison en étant éventuellement convaincu de l'être (ahahahahahahhaha quand on parle de Naast, donc qu'on écoute, pourtant en toute logique on se TAIT à moins de vouloir vraiment passer pour un bouffon) (oki j'écoute pleeeeein de daubes mais au moins je dis pas que ce que j'écoute est bon lol). Bref, après une demi-heure au milieu de ces gens-là dans l'attendre, avec personne qui atteignait les 18 ans sauf des parents venus accompagner, j'ai cru que j'allais péter un plomb, j'ai envoyé un message de désespoir à ma Zumelle qui m'a rappelée (au moment où j'ai eu un bref espoir quand des gens "normaux" ont squatté à côté ^^ ). Du coup ça allait un peu mieux mais je m'inquiétais pour le soir. Ensuite Georges est arrivé et là vu ses discours, notamment sur Genesis, y'a fallu que je m'arme d'une patience absolument incroyable pour pas lui parler comme à une araignée (je dis pas à un chien, les chiens je leur parle pas trop mal). Bref j'étais sur les NERFS. Ensuiiiiiteuh (aaarrrggghhhhhhh la phrase de Georges : "Genesis (désolé pour le mauvais gout mais bon...)" faut VRAIMENT que j'oublie ce gusse o_O il va les voir en concert il les aime pas en fait o_O et il critique les gens qui viennent, GROS COOONNNN) (Air passe à l'Aéronef, pfff j'hésite mais 17 novembre ça va tomber mal je pense).
* The Bravery - dimanche 1er juillet 2007 - Maroquinerie (Paris)
La Maroquinerie... Bon avant on a fait style on squatte le Furia Sound Festival de Cergy-Pontoine mais en fait on a surtout profité du lieu en délirant sur Kasabian looooooool (pas du tout monomaniaques les filles, du tout). Churros, kebab, tout ce qu'il faut loooooooooooool, de l'herbe pour squatter. Truc de malade, parlottage etc, chemin épique, manquage de peu de hurler devant Control partouuuuuut autour de nous lol. Concerts à chier mais booooon, on est pas restées pour les trucs bien, on devait aller attendre... L'attente d'ailleurs mémorable... Parler avec une fan de Marillion qui a vu Mart' danser la chenille avec une copine à elle ><, sympa lol, voir des tas de connards et de greluches mais boooon à force hein ><. Le concert était objectivement génial ^^, setlist pas pourrie du tout (j'ai la flemme de vous l'écrire, pourtant on a des photos et tout lol). Mais il me reste un arrière-goût désagréable, voire très désagréable et au final c'est à la fois un bon et un mauvais souvenir. Squattage avant marrant, voir passer tout le monde, imaginer les loustics à leur place, demander autographe et photo à Dirt lol, bouder volontairement Sam :p. Demander à un type trop sympa, Nico je crois, de garder nos affiches promo de Control lol. Salle géniale donc booooon, concert qui pétait tout, rien à voir avec les premières parties qu'on avait faites ^^. Amélioration nette de Sam au chant mais que pour les chansons récentes étrangement, long set, Dirt à hurleeeeeeeeeeeer mais pédant au possible, cela dit il a bondi dans la fosse et j'ai tripoté sa cheville, sa jambe et son bras, mission accomplie donc loooooooooooool. The Bravery rien à faire, c'est surtout pour mater Dirt - chuis honnête looool -, les chansons on les reconnaissait à peine, ça bouge bien mais ça vaut pas Kasabian hein. Z'ont encore des efforts à faire et au final le 2e album que j'aimais bien a tendance à m'énerver un peu à la longue.
* Genesis - samedi 30 juin 2007 - Stade de France (Paris)
Genesis passque voilà quoi. Manquer ça, pour une fan de la période Collins, ç'eût été parfaitement inenvisageable. La majorité des bien pensants, écouteurs de bonne musique, vont me répliquer que ce qui est bien est la musique de Peter Gabriel, qu'après son départ Genesis c'est de la daube et bla bla bla bla. Pour une fois que je ne vais pas jouer les vieilles connes, et jouer les jeunes connes ça va changer. Je vais donc me taper le luxe de jouer ma jeune conne et même pire, donner dans la provoc' : la période Peter Gabriel m'emmerde profondément la majorité du temps. Avant que le peuple hurle, je précise looooooooooool passque c'est pas exact mais j'avais envie de la placer cette blague-là : j'aime le rock progressif mais j'apprends doucement à écouter ce genre de trucs, c'est pas immédiat de rentrer dans ces trips bien éloignés de moi. Je reconnais, m'étant tapé pas mal de trucs, que c'est chouette, profond, psychédélique, hallucinant. Les trucs des années 70, j'y suis pas habituée, je pige pas comment le morceau avance, mon oreille n'y est pas faite. Pour moi c'est une succession d'éléments musicaux, j'arrive pas à reconstituer un tableau. Donc ça m'agace et faut pas mal d'écoutes. A noter que j'ai le même pb avec d'autres trucs que j'aime (car non, j'ai rien au fond contre Peter Gabriel ^^ ), genre les Smiths ou même Marc Bolan (voire même Bowie mais moins, pour moi il est post-Bolan donc est assez vite passé à autre chose) (je dis ptete des conneries monumentales mais je le vois comme ça lol) : certains morceaux sont impossibles à écouter pour moi car je m'y retrouve pas.
Bon en dehors de ça, Georges est allé au concert et ce gros con a fait genre le mec qui connaissait le truc alors qu'il s'emmerdait pendant les solos de batteries et les longues chansons même s'il me l'a pas dit comme ça mais il l'a noté quasi comme ça sur un myspace que je lis (o_O s'emmerder pendant le Drum Duet ???!!!!!!!!!!!!!! et pis les longues chansons, genre Domino GAAAAA j'aaaaaaaaadore Domino !!!! ). Il a parlé du public alors que tout ce qu'il a vu c'est les TRIBUNES o_O, putain ça me saoule qu'on joue le mec qui sait sans savoir. Il a débarqué dans les tribunes à la dernière minutes quand les écrans vidéos s'allumaient et il ose prétendre avoir vu le public de Genesis ?!!!! Alors qu'il était pas là à 9h du matin à parler dans la brume avec les vieeeux fans, à courir dans tous les sens sans savoir derrière quelles barrières attendre, puis sous le soleil, assis en tailleur. Non ce mec est péniiiiiiiible, après ça c'est moi la chieuse mais putaaaaaaiiiinnnn ce mec me fait sortir de mes gonds quand il s'y met. Donc breeeeefff je vais vous filer la journée selon mon point de vue à moi, qui étais au milieu des vrais fans et pas au milieu des branleurs qui viennent à la dernière seconde (normal puisqu'en tribune vous allez me dire mais il a entendu un bout du soundcheck et s'est éloigné !!!!!!!!!!!!!!!! comment peut-on faire ça ???!!!!!!!!!!!!!!). Donc voilà à l'aube ou presque m'enfin moins tôt que pour DM et déjà bien du monde en arrivant dont un vétéran qui nous a expliqué d'emblée des trucs (pour ceux qui le connaissent : il ressemble pas mal à Mac loooool ça m'a surprise ^^, mais vraiment quoiiii o_O). Et donc après j'ai eu tendance à le suivre car me suis dit que c'était le genre à bien savoir où se placer et tout. On s'est bagarrés pas mal avec la sécurité mais au final ça a été nickel, entrée dans le parc des princes dans un calme relatif, moins le bordel que si c'était DM c'est certain lol. Dans la journée, un peu long, pauses toilettes machin, assis en tailleur pour manger et au début d'aprèm première avancée et là ça a fait bcp de bien de plus être compressés (et pis au final gruger les places qu'on nous avait piquées ><). Pis c'est rigolo d'avancer dans des couloirs de barrières, là ils ont qd même réussi dans une discipline-phare de la formation des mecs de la sécurité hein :p >< (no comment mais j'en pense pas moins, purée ils oublient d'une fois à l'autre comment on forme un carré de barrières ces crétins en général) (mais bon dépend des équipes après ;)). Et entrée, un peu bousculées mais au final bien géré ^^. Suis passée première fille de ma colonne ^^, fouille des plus sommaires et poum, pas vraiment courru, vaguement trotiné mais plutôt tranquille (de l'avantage de faire des concerts de vieux cons, pas d'ados à la con qui courrent à tte allure) et en fait le stade est moins long que ce que je croyais, c'est un grooooos Bercy en somme, tout à fait gérable (je crains plus pour le stade de France fin septembre). Et bon placement au 1er rang pas loin de Philouuu :p. Attente deuxième round, agréable passque bourrée de signes :p. Genre musique en fond sonore avec vidéos. On rigole avec Vatwin "ouais ce serait top d'avoir Kasabian là... ou Depeche Mode quand même. Ouais, DM". Peu de temps après, Personal Jesus hihihiiiiii. Et ensuite on reparle de Kasabian, et poum Shoot The Runner o_O. Moi je dis c'est très fort loool.
Le concert en lui-même... une TUERIE, un des meilleurs concerts jamais faits. Tout ENOOOOORME, le son, les effets, tout ^^. Musiciens ben... géniaux ^^, tout parfaitement réglé mais venant bien de chaque côté, bon y'a pas un échange comme avec nos chouchous habituels maiiiiiis énooooooooorme. Et mes photos et vidéos - longues et de bonne qualité - sont pas maaaal, je mettrai en ligne à l'occase sur le Photobucket pitêtre ^^. La setlist fut la même partout mais EXTRAAAA (dispo sur www.genesis-movement.co.uk). Les arrangements à HURLER, au final à peu près tout le monde s'y retrouvait :-).
Voilàààààààààà j'écrirai ensuite mes reviews de juillet-août ;). C'est déjà bien long là looool.